El blog del Mario

Crítica destructiva sobre las listas de mi carrera

2010-11-25T00:09:00.000-08:00

Antes de leer, tengan en consideración que ésta crítica es absolutamente poco objetiva, superficial, pésima y mis criterios son decadentes, soy un tipo que no quiere ni cultura universitaria, ni deportes, ni integración ni buena onda, solo quiero bailar rap, escuchar el grupo aventura con los cabros en la cancha pegándome unos antenazos y mi voto depende de quien me de mas vino en caja.

Pero en uso de mi derecho a expresarme, les voy a contar lo que opino sobre las listas que se tiran al centro de alumnos de mi carrera, y voy a basar mi opinión en solo su difusión y sus medios de propaganda, porque al juntarme solo con mi polola y otra gente que va a las mismas clases que yo y tengo que ver por obligación, conozco a repoca gente de los que se tiran al cetro que hoy ocupa el decentísimo Nicolás Díaz y su grupo de eurolanzas (tírate denuevo weón, saca a esos lojis, llévanos a la aduana y compremos unas chelas, las tomamos en la playa y matamos un culiao). No cacho a nadie de los que van en las listas, salvo a un par de weones.

Como soy un weón metódico, voy a echar a pelear ~~los meones~~ las listas según, creo yo, son los criterios mas importantes, y ahí vemos quien ganó, primero:

El nombre
Estos son los nombres de las 2 listas que se tiran, y no las tiro con orden alfabético por que soy muy choro:
Lista I.
Lista C.

Como son creativos estos cabros, eligen la letra que quieran, y según la letra, arman su logo, su eslogan, su imagen, o al revés, según esas weas eligen la letra. Desde que estoy en la Universidad es lo que mas me ha intrigado, ¿Por que eligen esas letras de mierda?, los centros de alumno eligen puras letras sin caracter, i es de índigo, como los niños índigo, que son todos maricones, y C es de caca, y la caca es hedionda. Elijan letras bacanes, como Z de dragon ball Z, o la letra X, como el XXX, a mi me gusta el porno, a todos les gusta el porno, pongan la letra Ñ, es identidad hispanoamericana, podría aterrizar a los monos que creen que serán ejecutivos de bancos internacionales en la carrera. Sean rebeldes, pongan la letra , así parece que estamos en una fraternidad de Harvard.
Letras pencas que eligieron, pero me quedo con la C, que es de Cisternas, mi apellido de nombre artístico.

Ganador: Lista C

El Eslogan
El eslogan de las listas, que está en función de sus aburridas letras tiene razón de ser, las buscan por que calzan con eslóganes LOLOS Y JUVENILES Y PELO LAYS.
El eslogan de la lista I es este “Intégrate, Comunícate, Infórmate”, si tu juntas estas letras te sale la sigla ICI, que es de Ingeniería en Comercio Internacional.
¿Les gustó el eslogan?, a mi no, lo encuentró demasiado mala onda con sus electores, es una crítica GRATUITA y que NADIE les pidió que nos hicieran, soy un weón sensible, si llega alguien que quiere ser presidente, tener poder y su eslogan es WEÓN, INTÉGRATE, COMUNÍCATE, INFÓRMATE!, (el weón lo agregué yo), me dice al tiro que soy un weón que no se integra, no se comunica y no se informa, lo que es verdad, lo reconozco, pero les recuerdo que la verdad duele, weones pesaos, me van a hacer llorar.
Aparte me tinca que los locos lo usan para hacer el acróstico ICI poniéndo las palabras para abajo, así:

Intégrate
Comunícate
Infórmate.

No es difícil, yo también puedo:
Incultos
Culiaos
Inmólense

Pero si estos cabros cagaban cretividad y meaban arcoiris de imaginación, los de la Lista C no lo hacen nada de mal.
Los de la lista C simplemente agarraron la C solo por Comercio, y ahí ya la cagaron. La lista C la ocupan generalmente las listas de ing Comercial, y ya saben la mala onda (absurda) que hay con la gente de comercial, FAIL.
Este es el eslogan: “Comprometidos Con Comercio”, donde juegan con la C, acá si que la cagaron cabros, yo criticando a los loquillos de la lista INTÉGRATE CONCHETUMADRE!. Ni siquiera me la hacen dificil, miren: “Comer Caca Cura el Cancer”, “Culiemos Con Cumbia”, pero debo reconocer que el mensaje es mucho mas amigable que la lista INTÉGRATE GIL CULIAO!!. “Comprometidos con comercio” me habla que esta gente está comprometida con los ideales del libre mercado y la carrera de comercio, no andan buscando nada de mi, ellos harán la pega, ¿Que me integre?, sale culiao, nosotros sabemos lo que hay que hacer. A decir verdad, eso no es muy amigable.
Aparte cual es el afan de las listas de carrera de weviar con las letras?, lo encuentro pendejo, nadie que se haya tirado a presidente de esta nación a usado ese recurso tan trillado, o ¿acaso Piñera usó “PIÑERA!, PLATA!, PUTAS!, PITUTOS!”, no, aún así, el weón ganó con el eslogan “Así queremos Chile”, y puros símbolos masones e iluminati, pero eso es otro cuento.
Me quedo con la lista I, al menos me costó mas escribir el acróstico que puras cosas con C y al menos, quieren que me integre, aunque sea a la fuerza.

Ganador: Lista I

El Social Media Marketing
Esta wea me empelota, primero, estos cabros no tiene difusión ni por radio ni televisión y hace algunos años estaban relegados al cartelito, el folleto y el compadrazgo para hacerse propaganda, pero ahora, en el 2010, tenemos INTERNET y mejor REDES SOCIALES, una wea maravillosa que le da una oportunidad nunca antes vista de propaganda, donde todos los monos que son tu público objetivo pueden ver tu campaña todo el rato que estén en internet, todas estas oportunidades, toda esta maravilla con arcoiris y magia, Y LA USAN MAL. Como la mierda, las dos listas se promocionan con USUARIOS DE FACEBOOK, o sea, si quiero ver lo que hacen tengo que ser AMIGO DE LA LISTA CULIÁ!, yo no soy amigo de las listas, soy un observador, un votante (penca, pero votante igual) y los usuarios se deberían usar con PERSONAS, por último, con personajes, pero con listas?, no me pienso hacer amigo de ninguna, para que me spamée todo el día?, tengo suficiente con mis amigos retardados que le ponen me gusta a frases culiás pencas. Consejo gratis, uno puede hacer una página en facebook, que te da la opción de verestadísticas de los que te ven, de conocer como te evalúan quienes visitan la página, la calidad de tus contenidos, unirla con twitter, tumblr, blogger, wordpress o cualquier página que arroje feeds rss, puedes modificar la página, el front page a gusto modificando el HTML (sino pregúntenle a la seca de Nicole Castro), poner una cosa de debate, o por último, un grupo de facebook. Aparte ocupan solo facebook, no ocupan ni twitter, ni un blog. Mal.

Ganador: Ninguno.

La imagen de campaña
Voy a partir con la imagen que promociona la Lista I.

Ok, esta es la imagen que tienen los de la Lista I, varias cosas saltan rápidamente a la vista, primero: El nombre y el maldito eslogan están, en (prepárense) COMIC SANS!!!!!!!!! WEOÓN COMIC SANS!!!! ME ESTAY WEVIANDO?? NO, COMIC SANS Y CON MAYÚSCULAS!!, PARA WEÓN!!!.
No se si tenga muchas cosas que decir de esto, pero nadie que se precie de tener gusto puede usar comic sans, cada vez que instalo windows en cualquier pc de cualquier persona le borro el comic sans, es la peor tipografía de todas, infórmense, busquen en internet el eterno debate que hay sobre el comic sans, es la tipografía mas picante y de mal gusto del planeta, si eres diseñador gráfico y usas comic sans te echan del gremio, te quitan tu título, queman tu casa y matan a tu familia. Es verdad.
Segunda cosa que salta a la vista, el blur de fondo, que es el efecto difuso que está atrás de ellos. Dos cosas, primero, es pokemon, los flaites en los fotolog usan blur, segundo, ¿que querían comunicar?, “La universidad está borrosa y difusa, pero nosotros la vamos a cambiar INTEGRÁNDOTE MARACA CULIAA! CON COMIC SANS”.
Pero lo mas importante, por que la parte técnica es pasable (lo del comic sans, imperdonable, pero entendible), es su vestimenta, revela intencionalidad, hubo preparación y hay un mensaje.
Todos los lindos de blanco, todos puros y cristianos, tengo la sensación de que todos querían verse así.

Tanta prueba de la blancura, falta el Rafa Araneda, parecen angelitos. Sin embargo mi se me hace mas a esto

Estos cabros aprendieron marketing leyendo Mein Kampf.
Suficiente.
Los de la Lista C se presentan al mundo con esto:

Primera cosa que llama la atención son las letras cumbieras que usan, me gustan, son una mierda pero me hacen imaginarme en una noche de luna, con el ritmo de esta cumbia.
Bien por ellos y por esa C tropical con fondo amarillo.
Aparte está mal diagramado, las letras están para cualquier lado, parece flyer de fiesta en la tuna, la zorra.
Pero estos cabros no cachan que me di cuenta de todos los mensajes subliminales, no todo es cumbia cabros, esto le trae terrorismo.
Fíjense, la C cumbiera es un sol naciente y tiene unas franjas rojas, creían que iba a pasar piola pero esto se asemeja sospechósamente al símbolo que usaban los kamikaze

Y si hilamos mas fino aún, la imagen de la lista C le trae un barco en un puerto, ¿No les recuerda el ataque kamikaze al puerto de Pearl Harbor? TODO CALZA POLLO VALDIVIA, ES TODO UNA CONSPIRACIÓN DE LOS MASONES!! ESTOS CABROS QUIEREN SALIR PARA DESTRUIR EL COMERCIO INTERNACIONAL CON ATAQUES KAMIKAZE!!
Lista C, terroristas cumbieros encubiertos, los caché.

Entonces, si interpretamos bien las imágenes de campaña estamos entre el Tea Party de los misioneros testigos de Jeová heil hitler, o el partido Kamikaze terrorista cumbiero comunista come guaguas.
Me quedo con el partido cumbiero, no puedo evitarlo, CUMBIA NENA!.
Ganador: Lista C

Como no tengo mas criterios, tengo que elegir por quien votar.
Hasta ahora, la lista I tiene 1 punto, y la lista C tiene 2 punto, entonces ya tengo claro por quien voy a votar, mi voto es el siguiente:

Sería todo, con esto termino, va a haber un debate de listas deberían ir a verlo, a mi por mi parte, el debate entre las listas me importa, pero me importa mucho mas el debate entre electores, y sobre todo, el debate público entre electores, por internet, en los espacios, en la zapla. Demuestren su inteligencia cabros y no teman a mojarse el culo con sus críticas, constructivas o destructivas, pero debatan, porque dicen por ahí que la calidad de gobernantes está en proporción de la calidad de los electores, y si debaten y pelean, al menos, tendré claro que el electorado es inteligente y me da lo mismo quien salga, mientras quienes elijan sean tipos con opinión y no “amigos” de las listas, cosa que es nefasta y destruye toda la gracia de la democracia.
Eso.

Foto no relacionada.

The Loserpower Experience

2010-07-26T01:47:00.001-07:00

Mi post anual. Aquel que siempre sale cuando empiezo a leer mis antiguos post, y que combinados con la soledad y el tiempo libre que se me vino encima en mis primeras 4 horas de vacaciones de invierno, típico que me da por escribir.

De las cosas que mantengo hace años hay muy pocas, cuando leo los post antiguos me encuentro a un Mario mucho mas creativo que yo, o al menos con mas ganas de serlo, y también a un cabro super inmaduro, que se las sabe todas y que anda hablando weas.
Pero de esas pocas cosas que quedan, quedan las que comenzaron con blogs como este y los de mis amigos virtuales en ese entonces, ahora mas reales que muchos.

Loserpower era es un proyecto que nació de dos motores fundamentales, de los cuales por lo general reconocemos uno, y es por el orgullo de no andar contando que lo único que queríamos era ser como porlaputa.com, pero mas bacán, queríamos ser lo mismo, pero con esteroides, artículos, enanos y explosiones.
Lo fuimos, por un tiempo, lo seguimos siendo, de forma intermitente, lo seguiremos siendo en espíritu.

Me gustaría decir que el otro motor que impulsó el proyecto loserpower fue que todos teníamos blogs super creativos y locos, y que quisimos juntar nuestras ideas locas y nuevas para crear un medio de expresión distinto e irreverente... pero esa no es la historia. La historia real se parece mas a que muchos weones con mucho tiempo estabamos en el mismo lugar en el mismo momento, no tenemos nada especial, ningún weón es mejor que cualquiera que agarres en la calle, solo estabamos ahí, la mayoría bien solos y matando el tiempo muerto consumiendo internet y aire, buscando la dosis de amistad que no conseguíamos de la gente que veíamos a diario y lo suficientemente aburridos de nosotros mismos como para intentar hacer algo especial. Al menos esa es mi versión de la historia.
Antes loserpower era la excusa para juntarse, ahora ya poco queda de eso, de lo menos que hablamos ahora es de loserpower (no se si eso sea bueno tampoco), pero hablamos de nosotros, de nuestra vida, de las rutinas de cada uno, somos el foro loser llevado a la realidad y eso me gusta.
Loserpower ya no es de nosotros, se moldeó solo y la gente lo está moldeando, muta constantemente, hay gente que lee loserpower que piensa que somos terrible divertidos, que somos gente de internec que hace twittcams, proyectos 3.0, que tenemos contactos con gente cool de la internet, o peor, que somos gente cool de la internet, y yo insisto, somos weones solos, que estabamos justo parados en el paradero cuando vieron la micro venir con otros tipos como nosotros. Para mi eso no deja de ser bonito.

El hombre de la bandera

2010-03-07T18:17:00.000-08:00

Sobre religión, televisión, chantas y varios tipos de mierda.

2010-01-18T18:49:00.000-08:00

Me aburrí de argumentar y debatir, no me importa que no me den la razón, no me interesa, me gusta demostrar mis puntos y que me hagan caer en mis errores y pifias lógicas, pero ya me estoy dando cuenta que cada vez me cuesta mas hablar el lenguaje de algunas personas.

Me refiero al lenguaje del fanatismo, cuyos códigos morales impuestos no aceptan cuestionamientos, pero que les permite odiar, insultar y hasta matar. Al lenguaje de la tele, lleno de frases armadas, argumentos que mas parecen eslogan publicitarios sacados de los medios de desinformación. Al lenguaje de la religión, mezcla de fanatismo e ignorancia, el peor subproducto de esa necesidad de autocomplacencia, de la felicidad que trae no querer pensar para aceptar, complacer el cerebro con cuentos llenos de felicidad, que da lo mismo si no está probado, si es mentira, si es producto de mi imaginación pero me da placer, o como yo lo llamo masturbarse el cerebro.

Me cansa que cada vez que quiero hablar en otro tipo de lenguaje que salga de esta nueva sagrada trinidad, el del razonamiento deductivo, el del ensayo y error, el del método científico, el del sarcasmo, el del weveo absurdo, el de la altura de mira y hablar mirándonos a los ojos sin picarse, sin insultar personalmente, salvo a los argumentos que son perfectamente insultables cuando no tienen lógica, obtenga insultos personales, burlas muy poco originales o repetidas, faltas de respeto, evasivas. Me cansa.

No digo que me pase siempre, pero voy viendo que parte importante de la población, gente con un potencial intelectual enorme, se bloquee voluntariamente para llenar ese vacío con un pensamiento popular, masivo. Me tiene super chato, me tiene super chato yingo, lun, crepúsculo, el cura del 13, arenita o no se que wea, las tetas falsas, los reportajes "objetivos" de los noticieros, todos los religiosos y su cagá de dios, hanna montana, los autos caros, que la gente en ves de ir a un parque valla a un mall. Me carga, ya ni me gusta como tema trivial, le estoy empezando a agarrar un rechazo patológico, y me lleva a volverme un fanático de los antifanáticos, me transforman en todo lo que odio, una paradoja rarísima. No se como cresta terminar esto, no estoy diciendo que sea el apocalipsis pero me da entre rabia y pena ver este fenómeno a veces en mi familia, en mis compañeros, ene gente. De verdad a veces quisiera identificarme con las mayorías, con el colo, con los católicos, con los que ven yingo, con los que escuchan regaeton, con los que no les da lata escuchar taaaanta, taaaanta mierda todo el día... pero quizás mi deposito de mierda cerebral es mas chico o le gustan otro tipo de mierdas, anda tu a saber...

Avatar

2009-12-19T22:44:00.000-08:00

Artículo escrito para loserpower.com

Hace poquito que salí de ver Avatar y pónganse a imaginar cualquier epíteto sinónimo de alucinante, grandiosa, la zorra, bacán, la raja y toda la wea para describir lo último de James Cameron.

Quedan hartas cosas claras después de ver Avatar, en primer lugar, es que Cameron se pasó, weón ídolo, quiero ser como el cuando grande, genio culiao, el tipo logró superar todas las expectativas y el hype que había generado antes del estreno, y lo segundo, los Na'vi, pasaran a estar para siempre junto a toda esa mitología ñoña moderna, ahí donde están los Jedis, los elfos, los orcos, los namekusei, los zombies, y todas esas razas maravillosas a las que alguna vez quisimos pertenecer. Pero vamos por partes y sin spoilers, todo esto ya salió en tráiler y asdf.

La historia se trata de Jake Sullivan (Sam Worthington), ex marine, ex hermano gemelo y ex bípedo que es tentado a trabajar en un proyecto que dejó tirado su hermano muerto en la luna Pandora, con la promesa de recuperar movilidad en sus piernas, Jake es lisiado anda en silla de ruedas razgo físico mas que evidente para justificar lo que viene mas adelante. Jake parte a pandora trabajar en este proyecto llamado Avatar, que es básicamente conectar el cerebro de alguíen con el cuerpo de alguien mas, un Avatar en este caso, un ser creado a partir de ADN Navi y humano. Desde ahí la trama se desarrolla en un permanente en crescendo para terminar con uno de los finales mas épicos que haya visto en muchos años.

o primero que asombra y te manda a la chucha es Pandora, al momento que te muestran la fauna, al vegetación y el relieve de esta Luna es para alucinar, es como la tierra pero mas primitiva, como si estuviéramos en una selva en el cretácico generada por computador en su totalidad, caballos luminosos, selvas enormes que se iluminan y llenan de color la noche, espíritus en el bosque, bestias brutales, y unas oníricas montañas voladoras, sacadas como de un cuento de Hayao Miyazaki.

Después vienen estas criaturas humanoides, los Na'vi, imaginen que son como elfos nocturnos medios gatunos que nacieron en el imperio maya, pero con algo que los hace únicos, su conexión absoluta con Pandora y es aquí donde Cameron Innova de verdad en la Historia, las conexiones tanto de los humanos con los avatares, como la conexión de los Na'vi con todo lo que los rodea es física y con explicación biológica, no es nada de esas mierdas mentales ni espirituales que uno podría esperar con conjuros y weas, como los elfos, es una conexión ya neuronal que los transforma en una interminable red de seres vivos, una forma de recontar la misma historia desde un punto de vista brillante.
De los Na'vi se habla que son como nativos americanos, y me permito pasarme por la raja todos los argumentos que digan esto, y esto es por que los Na'vi no son solo una analogía de estas tribus en particular, los Na'vi son universales, toman mitología de una serie de culturas incontables, si bien las flechas y los mohicanos, puta ya, si, es de los nativos americanos ¬¬, el mito, la historia en si misma es una Analogía de la conquista de américa, y en realidad de casi todas las conquistas, o sea tomen en cuenta, "una civilización mas avanzada va hacia otra, aparentemente menos avanzada ya que no tiene los mismos artefactos que la primera civilización, aun que poseen una cosmovisión muy desarrollada, esta segunda civilización acepta a la primera sin saber que las verdaderas intenciones de la primera es llevarse todas las riquezas de este "nuevo mundo" con violencia a su tierra de origen, la cual está ya corrompida y moribunda", pasó en américa, pasó en áfrica, pasó en Pandora. Aparte, la misma leyenda de los na'vi augura un gran guerrero que a mas de algunos recordará a Quetzalcóatl.

Avatar no solo toma influencias de la historia universal, Avatar en un Collage enorme de guiños a la cultura popular, a los videojuegos (puta, es como si lo hubiera producido Blizzard, es lo mas cercano a ver elfos nocturnos contra terrans) y al cine de ciencia ficción, lo que no quita valor a la pieza de Cameron si no que toma todo esto y lo mejora, amalgama en el fondo lo mejor que hemos visto a través de estas últimas décadas, transformando a Avatar en una película que traspasa varias generaciones, y que combina todos estos elementos generando así el mejor resumen de ciencia ficción hecho hasta ahora, o sea, apuesto a que algunos van a sentir en las escenas mas románticas notas que recuerdan a Titanic, por ejemplo.

Para terminar, la fotografía es impecable, los efectos están satánicos, y las expresiones de los monos 3D son demasiado realistas, na que ver con lo que fue Bewolf, o el mismo Gollum, los personajes están bien armados, todos impecables, aun que yo destaco la actuación de Stephen Lang como el coronel, que pudo ser un weón caricaturesco y rancio, de hecho me recordó al Apache de Aldo Raine por su acento oriundo de Kansas, pero na que ver, se desarrolló de forma espléndida.
Advertencia si a los mas shupers, si vienen a buscar giros drásticos de guión, la respuesta para su salvación, diálogos metafísicos y relatos surrealistas, váyanse a la chucha.
Puede que la película sea algo predecible, que los roles estén definidos casi al principio y todas esas "deficiencias" que he leído por ahí, esta película se trata de emociones, de suspenso, de acción, y de una cosa que le falta a muchos críticos, corazón. Se trata de que con esta historia simple, llevarte a un viaje por tus emociones, una travesía catarquica que, como dije anteriormente, va creciendo hacia un Opus épico, brutal y que hace que te agarres del asiento en cada fotograma y eso es muy complejo, así se cuenta el cine de acción, así se cuentan las aventuras, así se crean los mitos.

La animita.

2009-01-03T21:53:00.000-08:00

Cuando niño pensaba que aquellos letreros del tránsito donde salían niños jugando eran como animitas para recordar a algún niñito, la razón de mi confusión se debe a una triste experiencia que viví a mis 9 años y que me partió el alma. Solia jugar junto a un grupo de vecinitos de mi edad en unos juegos cercanos, no eramos muchos, pero éramos los únicos así que cuando uno faltaba a jugar teniamos que ir a buscarlo entre todos y pedirle permiso a la mamá para que lo dejara salir. Mi mejor amigo era mi tocayo, se llamaba Nicolás, uno cuando chico crea vínculos con cosas tan raras, el que se llamara como yo nos transformó en algo así como hermanos de nombre. Un verano de esa época fui de vacaciones a coquimbo, cuando volví queria encontrarme con mis amigos, pero ya nadie jugaba, el silencio reinaba en ese pequeño parque. Ante mi insistencia por ir a buscar a mis amigos para jugar, tuvo que caer la tarde para que mi padre juntara fuerzas para darme la noticia, mi tocayo había fallecido, victima de un terrible accidente de tránsito frente a los juegos mientras yo estaba de vacaciones, era mi mejor amigo.
Tiempo despues, la municipalidad mando a poner un cartel de amarillo y un lomo de toro, el cartel tenia un dibujo de un niño jugando a la pelota, en el mismo logar donde mi amigo habia partido, el letrero decia: "niños jugando", es irónico, nadie mas jugó en ese lugar desde ese momento.

Historias de esas que nadie me compra: El viejito loco del metro

2008-05-28T22:22:00.000-07:00

Odio el metro, me apesta, siempre está entre mis últimos panoramas, pero lamentablemente ando al menos una vez al día en el, aguantando todo lo que implica, como la gente rancia que se queda esperando en la puerta por un asiento habiendo suficiente espacio para subir, tapándole la pasada a cuanto cristiano que quiera ocupar los espacios que quedan, o las horribles aglomeraciones de personas en las escaleras de las combinaciones, o esos mongos que perfectamente pueden bajar las escaleras sin usar el ascensor, pero el metro lejos de justificar mi galopante misantropía, no me deja de sorprender, hay una estación en particular que parece estar aparte. Estación Baquedano es todo un referente, no solo como punto de encuentro, si no como vórtice espacio temporal, la dura, ya que no solo en ella confluyen dos lineas de recorrido, si no todo un abanico multiforme de seres mágicos, fantásticos y por sobre todo, rancios, como la vez que con amigos de loserpower nos encontramos con el vertedero humano humorista, un raro ser que nos bendijo con su presencia una noche, tirándole uno que otro piropo a una de nuestras asqueadas amigas presentes. En fin, toda esta mierda de prólogo era solo para justificar una historia que de no haber pasado en mi presencia no habría logrado concebir.

Paso hace algunos meses, fue un día en el cual nos íbamos a juntar con Mati y Silvia (mi actual polola) para ir a un carrete mechón en la ex oz, el punto de encuentro era baquedano y yo había llegado con unos 20 minutos de ventaja. Mientras subía las escaleras para llegar a la boletería, una cinta roja y un hombre de amarillo me desviaron hacia el otro sector de esas puertas dobles de salida, ya que por razones que ignoro la que estaba mas próxima a mi salida se encontraba interrumpida. Estaba solo, concentrado en como la gente se queda pegá mirando el túnel como si de ahí salieran cocodrilos, o como si el tren empezara a avanzar mas rápido mientras mas miren el túnel, en fin, concentración que fue estrepitosamente interrumpida por un grito desaforado que venía desde mi izquierda. Al girar mi cabeza hacia el origen del ruido, vislumbré la siguiente imagen: un hombre vestido en harapos, larguirucho y enojado, frente a la salida que estaba clausurada, al otro lado de esta, un hombre de esos de amarillo, no sabia si victima o no de los extraños y fuertes gritos de este hombre. Me es difícil ejemplificar la forma en que este andrajoso hombre expresaba su enojo, pero traten de imaginar la voz de un hombre de unos 50 años pero de una agudeza exacerbada y molesta, junto a una extraña pronunciación y tildación, exagerando una modulación que era traicionada por su lengua traposa, el tipo estaba totalmente ebrio. Era obvio, al rededor de la discución se formó un círculo de morbosos, mientras el guardia algo descolocado sacaba su radio para pedir refuerzos. Tal acción desencadenó una reacción aun mas extraña, podían pasar dos cosas, una el tipo podía tratar de calmar las cosas o empeorarlas, sin embargo lo que hizo me descolocó, el caballero con total desesperación sacó un cuaderno de una bolsa y un lápiz y se lo pasó al guardia gritando: "no te entiendo lo que me estas diciendomeee" así tal cual. Si ya eso era raro, lo que vino después me superó, el tipo de amarillo parecía descifrar por sobre mis prejuicios de este borracho lo que realmente le estaba ocurriendo y en un ademán me aclaró totalmente el embrollo sin sacarme de la sorpresa, el tipo de amarillo descubrió que el "borracho" era en realidad sordo, y no solo eso, sino que empezó a hablarle en lenguaje de señas a lo cual este respondió sin problemas, estableciendo una fluida comunicación en la cual ninguno de los presentes podíamos participar, sin embargo fue fructífera, no se que pasaría con el caballero, pero luego de cruzar algunas "palabras" con el guardia, otros mas vinieron y en una amable actitud se lo llevaron hasta no se donde...

Luego de todo el show, aparecieron mis amigos... una desgracia...

Se que algún día dirigiré una porno.

2008-05-27T23:59:00.000-07:00

...el otro dia sali con un amigo a pro evolution con otro amigo, tomamos ron, y gane 5 veces, y perdi 8... al otro dia le asalté el refri, y me fui...

no debio ser así, debio haber salido de esta forma...

escena uno... beibi dont jurt mi...

...el otro dia salí con mi casaca dominguera, y mi jopo festival, a un brillo... con mis bro ibamos matando, todos con sus guallaberas ceñidas, eramos los mas cool, derrepente, en el malón, 3 minocas nos dicen, "somos washonas exhuberantes", y lo eran... una rubia, una morena, y una pelirroja...

- oh nenas, estamos jhon, clark y yo solos esta noche, que tal si las invito a unas limonadas...
- yeah baby, nosotras tambien, queremos gozar de esta noche, ya que somos virgenes, con 18 y exhuberantes...

nos tomamos unos cocteles de licor, y le dije a una

- baby, vamos a la pista...
- ok, justo traje puestas mis zapatillas de bailar...
la llevé a la pista, pero cuando ibamos avanzando, escucho los primeros acordes de esa canciónguapachosamente afrodisiaca...y con cual me sale el indio...

(pongale play raig nau, si quiere seguir leyendo)

le tome la cintura con ambas manos, y le hice el paso del escamoso,

mientras ella me miraba con cara de cojeme papito, le lamia un hombro, mientras mi baba se evaporaba por su piel... yo la mire, ella me miro, esperamos un rato y le dije....

"what is love", y ella me dijo, "baby don't hurt me, don't hurt me"
la mire y le susurré...no more....
...sacudio su lengua, y me la metio por la boca con tanta fuerza que casi me trago la mia... mientras mi cancion sonaba de fondo, cuando la fricción de su lengua logro una úlsera en la mia, la tome con fuerza de sus hombreras, le quite el margarita, le saque el paraguitas, la mire a sus ojos con fuego, mientras tomaba el pequeño paraguitas y lo alzaba sobre nosotros... le dije...

...preparate, que esta noche, va a llover amor...

escena 2... almas solitarias

volvimos a la barra, y el mesero me dijo...
- que nena mas exhuberante trajo esta noche...
- quitale los ojos de encima bribon, y traenos unos hot dogs

- y tu, que haces, me dijo ella... mientras agitaba sensualmente un pote de mayo...
- soy fotógrafo, le dije... pero el medio no reconoce mi talento, fotografío cuerpos desnudos exhuberantes artiticos...
- que increible, siempre he tenido el sueño de ser fotografiada por un artista fotógrafo de cuerpos exhuberantes...
- a si?... que interesante... pero nunca has tenido la oportunidad?... por que con ese cuerpo tan exhuberante, podrias ser una modelo perfecta...
- tu crees?...
- ouh yeah nena!...
- lastima que nunca nadie se aya fijado...
- si, lastima...
- oh!, por jeová!...
- ¿que ocurre cielo?
- mi avion salio hace dos horas hacia california, que haré!...
- ¿y no tienes donde quedarte?
- no... soy una sexi virgen exhuberante sin donde quedarme, oh jeová, que voy a hacer...
- si quieres te quedas en mi loft...
- ¿puedo?
- si, darling...
- pero... no tengo dinero, y mis amigas... como he de pagarte...
derrepente llaman mis amigos... diciendome que no pudieron ubicarme, y que estan en un avion de lujo, dentro de un jacuzzi con las chicas que conocimos, cumpliendo fantasias vikingas...

- cariño tus amigas van en camino hacia california... no hay tiempo de pensar, solo vamonos a mi loft...

escena 3... george de la selva

- Este es tu loft!!. Me dijo... - Claro, y tambien mi estudio...
- creo que tengo una idea, me dijo... tocandose una rodilla con la otra juguetonamente...
que tal si, jugamos a que soy tu modelo... y tu mi fotógrafo...
- que gran idea... fijate que no se me habia pasado algo así por la cabeza esta noche...

...mentia, mientras puse mi cd favorito...(pongale play obligatoriamente)

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ella se desabrochaba sensualmente los botones de su blusa, mientras yo me acercaba suavemente, pero no la miré, segui de largo hacia mi cámara,y ella entendio el juego, se puso entre mi cámara y el nilon que tenia colgado en la pared de mi estudio, y yo ajustaba profesionalmente la lente de mi cámara, buscando el enfoque perfecto en donde su exhuberancia quedara artisticamente plasmada... se bajaba la enagua y traviesa busco la mirada de mi lente, estaba listo, hacia calor, le puse el ventilador, su pelo volaba y rozaba sus formas como seda, era ella, una diosa, abri el obturador, pero antes de que yo hiciera algun gesto, algun guiño o algo, algo me llamó poderosamente la atención... conocia mi canción... contuve la respiración un segundo y la escuche susurrar la primera estrofa...

Time can never mend the careless whispers of a good friend To the heart and mind,
ignorance is kind there's no comfort in the truth
pain is all you'll find

conocia mi canción... la mire de reojo, ella posaba como una loba amamantando una cria en un triciclo, luego como un cangrego indomable que mueve sus pinzas al mar... saque las primeras instantaneas mientras bailaba al compas de ese saxofon infernal...
La palabra actitud no salio de mi boca en ningun momento, con solo mirarme sabia lo que mi camara le pedia, era una leona, una gata, una araña, un pudú, una larva, un walabie... se me acabó el rollo... le dije... no importa me dijo, puedo seguir siendo un walabie si quieres...
- oh si nena...
- pero tu has de ser un rinoceronte...
- tu sabes que estoy como uno...

la lanzé sobre la cama, y me quito mi guayabera floreada, y mis pantaloncillos...

- oh!, por toda la humanidad, si que eres un rinoceronte!!...
- si nena...y uno nivel 4
- hazte sayayin en mi...
- toma beby, hasta que choque el hueso...
- ñorkl, ñorkl, ñorkl...
- que es eso nena??
- el grito de aparamiento walabie, ñorkl, ñorkl, no te parece sexi?
- si que lo es, si que lo es... sigue haciendolo, toda la noche, amorsh...
- si, mi toro, hasta que me fracture la pelvis... ñorkl, ñorkl, ñorkl, ñorkl...

escena 4... opus

...lo hicimos toda la noche, 23 o 24 veces... ella era una walabie estupenda...y exhuberante...

- nena... debes irte, el proximo vuelo es en media hora... y aun no te comes tu cereal...
- mi mastodonte, lo pensé muy bien anoche, entre la decimocuarta, y decimoquinta vez que me porongaste...
- de que estas hablando cachorra...
- de que eres el hombre de mi vida... no puedo dejarte... jamas encontraré un semental como tú...
- ¿de verdad?
- si washo... - quedate conmigo nena, y vivamos teniendo sexo eternamente...
- te amo goliat...
- yo tambien, yo tambien...

FIN

y aca en los créditos quiero que aya está música en mi pelicula porno...

vomitado por Mario Pistolas

te gustó?... nos sea weon, postee su comentario aqui

Cometer suicidio puede ser muy cool

2008-05-27T23:32:00.000-07:00

Publicado originalmente en mi antiguo blog

Descuide, hoy no hablaré de serso, hablare de algo mas fome, el suicidio, aver, ¿quien no ha tenido ganaz alguna vez?... todos!, yo por lo menos cuando chico, muy chico me daba curiosidad por ver mi alma flotando en el aire junto a mis seres queridos, y despues meterme al baño de las minas... eso basicamente, pero a medida que uno va creciendo, se supone que no, le agarras miedo, te la cuestionas y te vienen crisis de pánico, y vives tres meses pa la cagá... depues todo vuelve a la normalidad... PERO! por que siempre hay un pero, te lo cuestionas denuevo, y luego de darle unas vueltas dices: ¿pero... hay buenas razones para suicidarse?

CLARO QUE LAS HAY!!!!

Tirar la cadena del water de la vida es JENIAL!!
por que?, pasaré a enumerar mis razones...

1.- Está de moda!
El suicidarse, o el estar apunto de hacerlo es muy bien aceptado entre los circulos de niños emo, y quien no quiere estar a la moda?

2.- Por que morir como un perdedor, si puedo ser una LEYENDA
Creeme, tu no quieres morir intoxicado por comer almejas, o atorado por un pedazo de carne de pulpo... eso es para perdedores, los verdaderos güiners se suicidan... Kurt Cubain, Jimmy Hendrix, Ian Kevin Curtis, Violeta Parra, ¿acaso de verdad crees que se suicidaron por que se deprimieron?, abre los ojos bebé, se suicidaron por que eran bakanes...

3.- Voy a ser muy popular...
Es la manera mas rápida de salir en informe especial, y no leseo, aparecerás también en el diario y alguien que no conoces te hará un fotolóh, en donde estarás en los f/f de gente cool... y bloggeros bacanes como este, o como este te envidiarán

4.- A mi funeral llegará gente que no conozco
Es verdad, el saber que te suicidaste y que fue por algo cuático ES UN MAGNETO ULTRA-MEGAPODEROSO DE VIEJAS SENSIBLES, y seras de la elite de muertos en chile que se fue con un funeral hiper-masivo...

5.- ¿Quien mierda quiere vivir en el planeta tierra?
...y sobre todo aquí en chile... si, va a quedar la cagá, si el calentamiento global no hace explotar el mundo, chile quedará hundido bajo 8 metros de agua y Bolivia tendrá mar, y después el mismo mar los va a tapar a ellos... y después quien se va a acordar de ti cuando mueras en ese momento?, NADIE, serás parte de un listado que mandará a hacer la ONU con 200 nombres de personas que murieron en verdad en la tragedia, junto con mas de 80 millones de nombres que inventaran para terminar la lista, por que saben que nadie la va a leer....

6.- Harán todo lo que pongas en tu testamento...
Imagínate, si te suicidas por que nadie te quiere, todos te odian, todos te golpeaban, y nadie te hace nanay... ¿alguien se resistirá a cumplir tus últimos deseos?, obvio que nadie, y eso si que es una gran ventaja por sobre cualquier persona muerta, por que si a los 80 años escribiera en mi testamento que quiero que bailen el koala sobre mi tunba, activando la cumbia y que hagan un curanto y que te entierren en ese oyo despues, todos diran, -estaba weon este pobre viejo- y así tus últimos deseos se irán a la mierda... nadie los cumplira, pero todo eso cambia con un suicidio dramático y a temprana edad...

7.- Si te das cuenta, todo alienta al suicidio
creeme, si o no que dan ganas de ahorcarse con el primer cargador de celular que encuentres cuando ves SQP, Primer Plano, Las Ultimas noticias, a Roberto Dueñas, La ley de la selva, MTV, a Franzani, Adriana Barrientos, este blog y a Gepe... creeme, todo el mundo a tu alrededor te da señales para que te suicides, abre los ojos bebé...

Suicidarse es un derecho que todos deberiamos tomar... y por que no hacerlo, mañana, a las 20 hrs, metro baquedano, estaremos todos, será bakan... :B

comentariors

1 - Hoy, mechoneo culiao.

2008-03-11T12:50:00.000-07:00

Se supone que debiera haber escrito esta entrada ayer, por que ayer era mi primer día de clases en la u y en mis volas weonas se me ocurrió la idea de escribir lo que me pasó en la U todos los días a modo de bitácora y weas... cosa que dudo que haga pero filo.
O sea, técnicamente ayer fue mi primer día de clases, aun que no mi primer día en la utem, el primero se podria decir que fue el miercoles 5 de marzo, de dosmilsosho, por que fue el día en que me tocó el puto mechoneo y la asdf. Una mierda, no me gustó la wea, todavía estoy picao y eso que ha pasado casi una semana.

Mechoneo Culiao.

Llegué a las 8 con algo, cagao de sueño a escuchar una charla que se mandaron los super mega mandos de la U, se escuchaba como el culo y hablaban como si entre ellos y nosotros quisiera haber una amistad super shora, aunque si no fuera por esa charla, la jornada completa hubiera carecido de toda coherencia, al rato nos llaman estos gayos del centro de alumnos, un compadre al cual llaman chapu, que ya lo habia visto antes, me habia dado la bienvenida, y era sospechosamente simpático, en fin, nos llevaron a una sala donde se supone que nos darían otra bienvenida... no se si fue el sueño, pero no pude hacer la sinapsis logica que te dice que la wea esta perdiendo sentido, la bienvenida la habian hecho ayer, nos llevaron a una sala súper aislada, y el chapu hablaba como si estuviera cagando un perro, era todo bizarro, el wn ya se habia mandado su stand up comedy ayer... muy fome, con los cabros del centro, tan fomes como el, y lo estaba repitiendo... ahi caché que estaba todo perdido, como que todo empezó a calzar, pero ya era demasiado tarde, 5 segundos luego de evaluar y aprobar mi plan de escape, 80 weones de segundo estaban en la puerta de la sala, golpeando la muralla y asomando sus satánicas tijeras.
No tiene sentido que explique lo que pasó en los minutos siguientes, fue lo normal de todos los mechoneos... en todo caso, todos los mechoneos que me han contado son todos iguales, no hay creatividad, un punto menos pa esos weones, pico, nos amarraron con una cuerda que pasaba por los ojales (o como se llamen) por donde se pasa uno el cinturón, y nos llevaron a la salida, recuerdo perfectamente cuando unas minas me dijeron, "que lindo tu pelo" "pucha, ojalá que no te lo corten", owned, medio minuto despues una tijera arrazó con mi cola de caballo, mas otras 5 con lo que quedaba de pelo aun, no hicieron salir a la calle y dar una vuelta a la manzana, donde seguian los weones gritando desaforados como si no hubiera mañana, con sus tijeras cortando la ropa de mis owneados compañeros, pasada la vuelta de manzana, mis ropas ya eran arapos. me habian hecho una falda, que es como que te cortan bajo la linea del bolsillo pasando por debajo del cierre, te cortan de tal forma que no puedas sentarte sin que se te vea el washalomo, aparte pasó un weon que me dijo, "compadre, me tiene que regalar el bolsillo", yo dije... wtf?,
Ya era todo muy pal pico, me sentia como un basurero de picá rancia, mi cuerpo expelía vinagre, y mostaza, y como si no bastara nos tuvimos que meter a una piscina de mierda, casi literalmente, tenía cabezas de pescado, vinagre, ratones muertos, orina, un hombre lagarto, un enano y orina de rinoceronte, mas de alguna debe haber quedado embarazada de algún mutante al sambullirce en esa wea.
Lo demas fue rancio, por que la wea no estaba en ánimo de pasarla bien, los de segundo andaban con toda la intención de vengaza contra nosotros, y fué en mala onda la wea, como con mala intención... no todos, pero se notó la custión.
Lo demas fue pedir plata, fue un desastre, me uni a un grupo de weones tan hediondos como yo que tuvieron la genial idea de ir a pedir al centro... error, en el centro no te dan plata, es mas te utilizan como medio turístico, algunos gringos se sacaban fotos con nosotros, y nosotros por un par de pesos teniamos que hacerlo. Pasa algo muy extraño con los mechones, las reacciones son increiblemente diversas, no puedo hablar de un comportamiento general, habian algunos que te miraban como la peor escoria de la sociedad, otros casi como delincuentes, algunos te entendian y te daban plata, aun que la mayoria pensaba que uno quisiera andar hediondo, pilucho y rancio por el centro... nos pidieron 15 lucas hasta las 4 de la tarde, para las 3:30 tenía en mi bolsillo 6 lucas nomas, y no me dejaron pasarlos... tuve que volver a buscar plata, un compadre buena onda me acompañó a hacer semáforo en providencia, alcancé a juntar 10 y me los aceptaron... me guardé 500 pesos ¬¬... la vuelta fue rancia, me vine en metro, y venia lleno, aun así la gente me creo un espacio de 2mt a la redonda para mi solo, por que venia mas hediondo que la chucha, de ahi micro y a llegar a botar toda la ropa a la casa.

Penca la wea... mañana voy a hablar de una mina re simpática de mi curso, se llama pamela, se peina como Rodd Stewat, quiere ser presidenta del universo, pero carece de cuello u.u...
Ahi se ven...

Vendo alma por este juguete.

2008-02-13T21:01:00.000-08:00

Buenos tiempos...

2007-11-04T23:05:00.001-08:00

oh fuck!, buscaminas, la película!

2007-08-30T23:05:00.001-07:00

...contador de visitas

2007-07-23T23:38:00.000-07:00

Hace como una semana encontré por ahí un contador de visitas para blog, cuando lo estaba configurando me tentó la idea de aplicarle unas 1000 visitas al tiro, ya que me ofrecía la opción, aun que, después me arrepentí por que me di cuenta de que era muy chanta y todo, pero ese no es el punto, el tema es que desde que coloque ese gadget en la parte superior derecha de mi blog me he dado cuenta que quizás mas de la mitad de las visitas que aparecen contabilizadas en ese coso son mías... La verdad es que si, es un poco penoso, pero es que visito muchas veces mi blog para ver si hay algún comentario nuevo o para ponerle algo, en fin, pero solo con el hecho de ver que cada vez que me meto a esta cuestión se suma una visita mía al contador me ha hecho pensar sobre lo obsesivo que puedo llegar a ser en ciertas ocasiones. Es que generalmente uno no está pendiente de la cantidad de veces que repite uno siempre la misma rutina, solo hasta que o te aburre, o aburre a otro, pero lo hace, y entonces

¿como seria si cada una de las cosas que uno realiza generalmente, tuvieran un contador de visitas?

Me refiero a que, que pasaría si pudieras ver graficamente alguna vez todas las veces que hiciste algo bueno, algo malo, algo inútil, algo útil, algo relajante, algo estresante, etc, con su respectivo numero de visitas.

Yo por lo menos si pudiera ver todas las noches en un resumen lo que hice hoy, me daría rabia por ver la cantidad de cosas inútiles que hago, y que repito diariamente, probablemente me daría vergüenza ver cuantas veces entré a la cocina para revisar el refrigerador, cuantas veces dije algo feo sobre alguien, cuantas veces entré al baño a mirarme al espejo, cuantas veces omití hacer algo solo por que me dio flojera, cuantas veces bote cosas que me servían, cuantas veces acumulé cosas que no me servían, cuantas veces deseché la oportunidad de hacer algo bueno, o cuantas aproveché para lo contrario...

Pero es que ese es el problema, uno nunca está consiente de cuantas veces hizo algo solo hasta después de hacerlo muchas veces, y te das cuenta de dos cosas, una que estas perdiendo el tiempo, y dos que tu vida lentamente se convierte en una rutina, y lamentablemente eso de ser pro-activo no le sale a nadie salvo si se lo propone para algo muy específico, me refiero a que puedo ser pro activo en mis proyectos académicos, o en mi vida amorosa, o en mis relaciones interpersonales, etc pero nunca todo a la vez, en el plano general es mas difícil.

...La verdad, no se que conclusión sacar de todo esto, por que se me vienen ene cosas a la cabeza, sobre como uno pierde el tiempo, sobre como el ocio es muy fructífero a veces, o si la rutina es o no tan mala, no sé, a lo mejor lo único que puedo seguir diciendo por ahora es carpe diem...

Comentarios aquí porfavor

vayainars!

2007-07-09T13:21:00.000-07:00

...quien vio las noticias del once? salio q unas minas infiltraban celulares pa los reos por la vagina, en serio por la vagina... q bakan, la noticia desperto mi curiosidad por esa util parte del cuerpo de la q gozan las mujeres (no se malentienda plis), y me puse a buscar en tio google q mas cosas raras las mujeres guardaban en ese bolsillo secreto, de primera tipie en google "vagina", lo cual no es una buena idea... en fin, cambie la palabra de búsqueda por algo mas específico, y me encontre un dato medio freak, q los traficantes de puerto rico ya han logrado transportar media tonelada de coca a travez de vaginas, las esconden en esos envases de kinder sorpresa...casos de ladronas q se sconden el botin en su coso... un caso famoso es el del barco de green peace en francia q pretendia detener pruebas nucleares, donde una reportera q iba alcanzo a captar un sabotaje del mismo gobierno frances con su camara, cuando la capturaron alcanzo a esconder el rollo en su vagina, tras liberarla, publicó las fotos en un diario español... una gringa super loca guardaba su placa dental, sus llaves y una foto de su hijo, la cacharon unos cuando quedo temporalmente en coma por un hongo q se le formo ahi y se le fue al cerebro....otro dato loco, tras el estreno en Estados Unidos de la película japonesa "El imperio de los sentidos" de 1976, Kichi introduce un huevo en la vagina de Sada, la venta de huevos se disparó inesperadamente... q loco, es antihigienico y todo, pero el hombre no dispone de muchos orificios corporales como para guardar cosas, no me podria guardar la billetera en la oreja, pero las minas disponen de eso... y si no... se meten la chauchera entre las pechugas... cachay, siempre pueden esconder cosas, la vale se metia los lapices en el pelo, en cambio uno, no sirve para guardar, solo para expulsar, y expulsar fluidos, gases y cosas... y lo bakan es q lo hacemos cada vez q podemos... siempre he dicho, mejor perder un amigo q una tripa......no se, nunca me llamo la atencion tener una vagina... pero dado a su utilidad...mmmm....

2007-06-27T22:36:00.000-07:00

...salí premiado con el juego del kusnttman... será poh...

primero, las reglas que tendras que copiar...

Reglas:

- Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismos.
- Además de las ocho cosas tienes que escribir las reglas en el blog (o sea, corta y pega esto).
- Seleccionar otros 8 blogueros, poner los nombres en el post y avisarles en su blog.

...ok

1. Corrí delante de un wanaco un martes muy lluvioso, en las primeras manifestaciones estudiantiles, donde fuimos captados con unos amigos por las astutas cámaras de chilevisión noticias...

2. Mi chasca frontal ya alcanza mi pera, y mi look es un constante experimento...

3. Voy a un preuniversitario, de excelente calidad... pero de un ambiente tan cuico que dan ganas de vomitar litros y litros...

4. Mis gustos musicales están orientados al rock, pero al progresivo, al experimental, al extraño, a los sonidos caóticos, influenciados por la técnica y las drogas alucinógenas, mi grupos son...

Dream Theater
Symphony X
Shadow Gallery
Pink Floyd (maestros)
Kansas (escuchenlos, sobre todo the spider)
Behold... the arctopus
Yes
Liquid Tension Experiment
Bozzio Levin Stevens
Genesis
King Crimson
Niacin
Octopus (chilenos)
Porcupine tree
si me acuerdo lo pongo...

5. Creo que toco guitarra...

6. Mi sueño es tener un sueño concreto

7. Me caen mal los cuicos y me caen mal los flaytes, mas si son colocolinos...

8. Soy asmático, alérgico... me tomo todos los dias una pastilla...que loser no?

ok... habra que seguir el juegors...

mis elegidos esta maldita vez son...

...

COLO COLO ES SHILE!!I!

2007-06-24T22:50:00.000-07:00

(...) mas encima el pinilla anda hablando puras pescá!, y anda con depresión... y es borrassho!!
terrible loji... ya leh vamoh a ganarleh...y mah enshima las vamo a reventarlas cuanquier dia...

SOY DE LOS PESADILLAS DE PUENTE ALTO HERMANO!!!! (...)

comente aca shoro...

Adios Mekano

2007-06-11T18:51:00.000-07:00

como olvidar mekano...

o sus, miss rabito de conejo, miss playa, miss casacada, miss fantasilandia, miss axe, miss hot, miss lomo de toro, miss guaype, miss explosion cultural, miss balance de contabilidad, miss velador, miss sandia calada, miss completo con palta, miss ejecutiva, miss grafico vectorial, miss cuneta, miss radiador, miss piscina sin agua, miss yacaré, miss sopaipillas con mostaza, mis inventario, miss frague... y otros tantos, adios mekano... y sus húmedos recuerdos...

sus ultimos suspiros aquí

Relato degenerado de un carrete infernal en mi casa...

2007-06-07T23:36:00.000-07:00

...chiquilllos tengo un problema, y... mi problema...es el siguiente, mis amigos... estan peleados... a muerte, o sea claro...no se van a matar, pero se odian profundamente...(...)... y onda... a mi me da lata, por q ondaaaa... igual los veo todos los dias... me acompañan...y es super fuerte... te pone tenso...sipo, y ondaaaaaa...napo... eso...es penca ver q gente con la q vives estan asi en bronca, claro, ellos son mi apoyo... o por lo menos uno, mi escritorio...sipo, mi escritorio...es un gayo loser, pero piola, ondaaa es piola, siempre ahí, listo... y el otro uta, es mi mouse... un gran tipo... pesao a veces...

...y yo a veces llevo un yogurt a mi escritorio, claro, lo dejo ahi, en el escritorio... y claro, el roce, el contacto nose, pero mi escritorio con el yogurt...algo...como q algo tenian, y yo los veia ahi... y se ven tan lindos y la custión, habia onda ahi, habia como una onda...y todo bien, niun drama, a veces se perdian los dos tortolos... típico...bueno el rollo empieza un dia, una noche perdon...que lleve un ron, y onda...como q la cosa se anduvo calentando ahi... cuento corto, en mi cuarto de estudio estaba todo pasando, la mejor onda, echando la talla ahí, la biblioteca con la impresora, y se generó una cosa rica, un momento agradable...pero la cosa se anduvo poniendo rara derrepente, yo algo cachaba, pero como q el mouse le decia cosas al yogurt...y este se reia...y uno cacha, si tampoco uno es tonto, bien picarona estaba el yogurt riendose del nosequé q le contaba mi mouse...y mi escritorio, onda, ya unos libros habian deramado ron encima, asi que igual andaba medio happy, todos los q estabamos carreteando ese dia notabamos ese coqueteo entre el yogurt con el mouse, pero como el otro andaba copeteao no le queriamos decir nada... un parlante al final se fue de tarro y le dijo... quedo la cagá... el escritorio se fue a llorar al baño, ahí tuvimos q partir con la silla a tranquilizarlo... la guitarrra le trajo una agüita con azucar, que apropósito se veia bien guapa, ahi q decirlo... y ahí lo deje yo con las dos, y yo volví a la pieza, y todos los giles preguntaban q onda, yo les decia q nada, "sigan pasandolo bien no mas..." y quedo la caga denuevo... el yogurt q ya tenia ron hasta la etiqueta, algo le dijo al mouse, creo q algo de q se sentia culpable o algo así, con tal q el mouse, q con copete se pone violento, le pone el manzo ni q click en el envase, y la botó al suelo... primero silencio, y despues todos se tiraron a agarrar al mouse q le queria dar otro click derecho en el suelo...le decia cosas como "mara$% cul&a", o "p3r##a conch@#mare"... pero espérate, cachay q el escritorio con copete se envalentonó, salió del baño y se tiró a pegarle al mouse... paf paf, punch wargf plaff... combos iban combos venian, ponk puff plsh punkch..y... el escritorio quedo todo desastillado en el suelo... le habian sacado la cresta, pero lo peor es q el yogurt se para, y se tira a abrazar al mouse, q tenia un puro rasmillon en el usb... y el yogurt le gritaba cosas al escritorio... "que te meti tonto sapo y la con·$%mare!!" "vo eray, eray no mah"... y todos ahí callados... la unica que salio a sacar de la humillación total a mi amigo fué la guitarra... q lo abrazo un rato...el weon lloraba de una manera, los q han visto llorar un escritorio con pena me entenderan, tenia su corazon destrozado... y la guitarra tan dulcemente fue la única q lo escucho toda la noche... mientras los otros ya estaban tirados hecho bultos en el suelo...en la mañana niun weon ayudo a barrer

moraleja...chiquillos...si sus amigos son weones cuando se curan, no dejen q se curen...cuidenlos

saludos a la Rocito, q estuvo en ese carrete infernal...

y eso, se acabo, pero esta historia continuará...

comenta aquí este degenerado relato...

y a usted que le da verguenza??

2007-06-07T21:32:00.000-07:00

eso, y a usted, que le da vergüenza???

confeciones embarazosas aquí...

como dijo el poeta...

2007-06-05T23:00:00.000-07:00

(asdfasdfasdfasdfasdfasdfasdfasdfasdfasdfasdfasdfasdfasdfasdf)

A veces un hombre,

A veces un conejito,

Pero cuando se trata de mijito,

Todos los zombies danzan un fandango...

(asdfasdfasdfasdfasdfasdfasdfasdfasdfasdfasdfasdfasdfasdfasdf)

los picados a choro comentan aquí...

como dijo el otro poeta...

2007-06-05T22:37:00.000-07:00

"asdf"

...lo q censure en mi flog...

2007-05-24T20:29:00.000-07:00

todo lo q puse aqui lo censure una vez en mi flog... no me pregunte por q lo pongo aca, y sin editar... solo lo pongo...aun no lo sé

si cabros... lo hice, hace unos dias hice uno de los ritos mas pachamamisticos de los q tenga memoria... ...me fume un pito........... ustedes pensaran, "oh q nerd el mario, mirenlo q hacer tanto atado por eso, oooh oooh"... ...y si, es nerd y todo... pero yo, el chico asmatico, q no fumaba y q molestaba a todo el mundo con eso... ...a lo mejor es inconsecuencia...pueden pensar lo que quieran... en todo caso yo jamas le he echo la cruz a los pitos, al contrario...(sino preguntenle al esteban), pero como q tanta custion q he leido por ahí... me entraba la curiosidad por saber q se sentia... .uxa.... (... .uxa. es un monito q mira con cara de arrepentido y q junta sus dedos en señal de vergüenza)... ...creo q seria medio gil tambien q poner q se siente, por q me da la impresión de ser el ultimo joven de 17 años q no habia probado la cura de las naciones... pero tiendo a ser medio gil... por lo menos en sintesis lo q senti fue igual pro... es como esa sensación...eeeemmmm:

¿hay cachao cuando te quieres reir de algo realmente absurdo (ejemplo...eeemm... la palabra tenedor) y no sabes por q te causa gracia, pero te la causa, y si fuera por ti te reirias por horas y horas?... cuando nos pasa eso, generalmente uno tiende a reprimir la risa, la contienes con fuerza, te tapas la boca con la mano, aprietas los labios y te ries para adentro... creo q senti esa misma sensacion, de reirme de cosas q no tenian sentido alguno, pero sin la voluntad de contenerla...(se entiende?)... bueno, aparte de la sensación de la cara totalmente dormida, la sed, pink floyd, el apenas abrir los ojos... una alucinación con need for speed (dios!!, eso fue patetico!), el no poder hilar cuatro palabras con coherencia, alegria total, caldo cerebral, una inspiracion para tocar blues q no vere en años... mas o menos eso... y seria un mentiroso si digiera q no me gustó... (mmm... si, sería realmente una falacia)...

...en todo caso, siempre dicen q la tercera es la vencida... aun q mis amigos me pasan ofreciendo cannabis, esta seria como la tercera vez q lo piensaba seriamente... aunque la primera fue cool... debo aver estado en segundo medio, y un amigo me invito a carretear a la casa de un tipo terrible mistico, q tenia un quarzo con una ampolleta adentro, tenia 10 matas de marihuana en su pieza,

pero como conclusion, juventud buena onda q pasa por aqui, admito q fue una experiencia surrealista, cuatica, bakan y too, pero lejos de eso, y a un paso de volverme vegano y libertario, creo tenerle un respeto único a mis neuronas... en serio... asi q por ahora paso, aparte soy tan cagao q no seria capaz de gastar plata en opio... asi q les aseguro q esa fue la ultima vez q fumé hierba... y espero q la proxima sea en 65 años mas cuando mis neuronas solo sirvan para recordarme q estoy viejo, huevon, y reumatico, para entonces me dara lo mismo... por ahora podria darme a la abstinencia y la vida castrense... probablemente tambien al celibato y llevar una dieta libre de alcohol y carnes rojas... eliminar el the film zone de mi televisor, acostarme temprano y levantarme a las cinco y media a trotar, criar bonsais, darme baños de sales para eliminar toxinas, cortarme el pelo, afeitarme el bigote, criar un perro labrador para tirarle un frisbee, y asi a los cuarenta correr por la playa y sentirme un güiner... por ahora solo puedo aspirar a q la emily no me moleste con la camioneta...¬¬...grrrr...

** thany, supongo q no le contaras a nadie cierto!!! ** devuelvo todo los post!! (...mentira me da paja...¬¬) ** eso era todo, blesssssssss from my lord rastafar y weas!

...en serio... nunca mas...

puteadas aqui

asdfasdfasdfasdfasdfasdfasdfasdfasdfasdfasdfasdfasdfasdfasd

...otro día

2007-05-10T17:42:00.001-07:00

...Acabo de llegar del "preu"... por q digo "preu"... porque la verdad es q es solo una mentira piadosa q le dije a mi familia, pero da igual, saben q les miento, no tendré miedo en explicarles después... y q tiene?, vengo llegando de la casa del nico, donde nos juntamos con el peñe a hacer una jam session de jazz experimental... cada uno por su lado tocando cada uno un bajo, mientras el nico le subía el volumen a una canción de limp bizkit q no escuchaba hace mucho tiempo, faith...mucho mucho tiempo... me acorde de cuando con el Diego nos juntábamos en los recreos a escuchar con un personal un cassette de limp bizkit... la misma época en q Kane de la lucha libre seguía con máscara, la misma donde con el esteban contábamos historias falsas de ovnis, la misma época cuando fue mi primer carrete con una chaqueta de mezclilla, la misma donde quería ser arquitecto, la misma donde lo que pegaba era el sound y los back street boys, la misma en q veíamos dragoon ball z por el nueve... aveces echo de menos la básica no tener mas responsabilidad q esas q no consideras responsabilidades... jugar al pillarse en un patio, o al caballito de bronce, reirte con leseras, escuchar música con tus amigos mientras conversas de trivialidades, o sayayines, o dinosaurios, o cosas así...
...mañana denuevo tomar el metro lleno, caminar con un choclon de gente, llegar a un puesto solitario, pasar medio día allí para después volver al choclon, al metro, llegar al al preu, repasar, salir agotado, metro, choclon, paradero, micro, llegar a la casa muerto a tomar té, chatear un rato, dormir...

comentarios acá

2007-05-03T09:42:00.000-07:00

LO QUE DICE ABAJO ES VERDAD!!!

2007-05-03T09:41:00.000-07:00

LO QUE DICE ARRIBA ES MENTIRA!!!

2007-05-03T09:34:00.000-07:00

supe que a Felipe estuvieron a punto de abortarlo...

...desde hoy estoy a favor del aborto...

arggg...

2007-05-01T20:50:00.000-07:00

esta custion de tener un blog es como tener un hijo, es rico hacerlos, pero cuesta mantenerlos, y hasta ahora no me siento un papa responsable... será la falta de tiempo quizás, pero en fin... o sea... si me puse a escribir acá significa q tengo algo q decir, aun que no sea cierto... la verdad me han faltado temas de los cuales hablar... la verdad no, quizás sea por que no quiero hablar de mis temas......pfff... caldo de cabeza... si... eso es, mis temas, no se por que desde un tiempo a esta parte se volvieron temas privados, o sea obvio que tengo temas privados...pero ahora mis cosas tienden a ser mas personales de lo habitual... ni siquiera me he conectado mucho a msn, para no tener que confesarle cosas a mi computador, y las cosas de las que hablaba antes se volvieron de temas de sobremesa, a temas de diario personal... y no es que esté esquivo... pero no se... a lo mejor me sigue afectando la transición de liceo a vida real... lo que si es que las cosas me están saliendo bien, si lo miro del punto de vista optimista, me están saliendo bien...pero...mmm...me falta algo...
aggg... acabo de soltar el hilo de lo que estoy escribiendo...

mi unica conclusion es que no debo ir al baño mientras escribo...

cuek!

2007-04-20T15:09:00.000-07:00

...Las conversaciones surrealistas se dan en los momentos mas surrealistas...hoy, bajando de la micro (llena por lo demás), me dispongo a cruzar la avenida, ponerme mis audifonos y escuchar algo... un murmullo tras de mi me descolocó un poco... una señora que había bajado segundos antes de mi, me estaba contando algo... mmm... q tendría q decirme a mi una señora que no había visto jamas?... nada, sin embargo lo hacia y con total confianza... pero el hecho es q llevaba algo de tiempo conversándome asi que adaptándome al dialogo sobre la marcha, me dice algo como...

- el joven debe tener unos 25 años y el desgraciado me pone el brazo para que no pasara y dejara subir una señorita...y mas encima se burla... q desgraciado, no respetar mis canas...

mientras apuntaba la D-09...

- perdón?

- Es que la juventud cada vez le pierde mas el respeto a la gente de edad...

...y bla bla bla... y cosas q no alcance a captar... pero yo asentia mientras cruzábamos José arrieta por el paso de cebra... entre lo poco que capte su queja, yo le respondo...

- Que canalla mas grande...(con cara de darle la razon a la señora)
- Que usted tambien se esta burlando de mi!!
- No señora como se le ocurre, yo si respeto sus canas...
- Y ahora su muy irrespetuso me trata de vieja!
- ...pero señora
- y es q ahora le vas a dar la razón al joven q no me dejo pasar...
- (...) eh.. eh..

...y me vi inmerso en una discusión gratuita, totalmente inesperada... decidí terminar con esto...

-A ver señora, creo que usted no me está entendiendo... dejemoslo así, yo de ser su nieto, y haberme dado cuenta de tal brutalidad, hubiese sido el primero en romperle la cara a ese sujeto, esta bien, me entendió?.

...la señora me miro y se rió... yo esperaba q me mirara feo y se fuera... al contrario se rió un poco... y se fue por la dirección contraria de la calle, hablando sola la vieja loca...

2007-04-19T18:18:00.000-07:00

no necesito escribir mucho para decir algo!!!, mi tata siempre me decía... "la gente sabia habla solo cuando tiene algo que decir"...

a la mierda!!

lo único que puedo decir hoy es q no tengo nada q decir!!

Metropolis 01: Cuatro horas y un Segundo.

2007-04-04T19:41:00.000-07:00

Hoy iba a ser el día, me arregle, me puse mi mejor traje, ella no se despidio de mi al salir, estaba dormida, saque mi sueldo de la pega, que bien, me pagaron los bonos y todo, todo esta saliendo a la perfección, que bueno que se acabo este trabajo de mierda, mi jefe ni siquiera sabia mi nombre, y mis compañeros me conocían solo de vista, pero hoy iba a ser distinto, por fin puedo aspirar a lo que yo quiero. Pasare por la tienda del centro, ahí me dijo un amigo que venden habanos cubanos ilegales, pero increíbles, ni siquiera fumo... pero que va... me siento bien, estoy libre... y solo han pasado 2 horas y el día esta nublado y en verano.
Deben seguir durmiendo, así q no me preocupare aun... me voy a dar un gusto aprovechando que estoy acá... si, ese es, el restaurante donde la invite para nuestro primer mes de aniversario, me gaste casi todo mi primer sueldo de adolecente en esa velada, maravillosa...voy a entrar.
-Mozo, quiero un doble...
-No cree que es muy temprano señor??...
-Lo se, lo quiero en las rocas
Reconocí al mozo se llama Pedro y fue compañero mio, el no me conoció, y si lo hubiera echo no se acordaría de mi nombre... le di dos sorbos no mas al wisky... dos sorbos y la angustia de la culpa atravesó como una aguja mi pecho otra vez...deje el trago en la barra...seguí caminando por la orilla del mapocho, ya habían pasado 3 horas y media, se tienen que haber dado cuenta los niños, el menor quiere ir a la piscina temprano... dios!, como lo pude haber olvidado...no!!! esta sonando el celular, se que es mi hijo, lo apago... tienen q estar buscándome...lo se, ya no hay tiempo esto tiene q ser rápido... sabia que era el momento, iba a ser genial, alrededor mio pasaban miles de personas... la desenfunde y le quite el silenciador, solo le habia cargado tres... dos seguían en el cargador, la otra, en la cien de mi mujer...prendí el habano...repase el plan, la primera al aire para llamar la atención, la segunda era para mi...aspire el habano...cambio de planes... bote el humo, fije la vista, la primera para la señora de la banca, dispare...gritos...conmocion, se que en un segundo mas cuando dejen de mirarme, entraran en pánico y correrán, solo un segundo... aproveche las miradas, me robe el show, el cañón toco mi lengua, solo un segundo y esta puta ciudad recordara mi nombre para siempre, solo un segundo y los que me conocieron hablaran de mi por generaciones... mi vida apareció como una película en cámara lenta, mi niñez, mi adolescencia, ella, mi adultez, las ultimas cuatro horas, mi segundo de gloria, presione el gatillo, mientras escuchaba a plenitud como el percutor golpeaba la bala, vi a mis padres, el cargador giró, la escuche a ella, mi mujer, mientras la bala se deslizaba por el cañón, escuche lo ultimo que ella me dijo: "pronto nos encontraremos en el mas allá amor mio", mientras ponía la pistola en mi mano para q le disparara, la bala atravesó su cabeza, ahora atravesaba la mia...sublime...luego todo se oscureció.

Mario C.

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