Crítica destructiva sobre las listas de mi carrera

Antes de leer, tengan en consideración que ésta crítica es absolutamente poco objetiva, superficial, pésima y mis criterios son decadentes, soy un tipo que no quiere ni cultura universitaria, ni deportes, ni integración ni buena onda, solo quiero bailar rap, escuchar el grupo aventura con los cabros en la cancha pegándome unos antenazos y mi voto depende de quien me de mas vino en caja.

Pero en uso de mi derecho a expresarme, les voy a contar lo que opino sobre las listas que se tiran al centro de alumnos de mi carrera, y voy a basar mi opinión en solo su difusión y sus medios de propaganda, porque al juntarme solo con mi polola y otra gente que va a las mismas clases que yo y tengo que ver por obligación, conozco a repoca gente de los que se tiran al cetro que hoy ocupa el decentísimo Nicolás Díaz y su grupo de eurolanzas (tírate denuevo weón, saca a esos lojis, llévanos a la aduana y compremos unas chelas, las tomamos en la playa y matamos un culiao). No cacho a nadie de los que van en las listas, salvo a un par de weones.

Como soy un weón metódico, voy a echar a pelear los meones las listas según, creo yo, son los criterios mas importantes, y ahí vemos quien ganó, primero:

El nombre
Estos son los nombres de las 2 listas que se tiran, y no las tiro con orden alfabético por que soy muy choro:
Lista I.
Lista C.

Como son creativos estos cabros, eligen la letra que quieran, y según la letra, arman su logo, su eslogan, su imagen, o al revés, según esas weas eligen la letra. Desde que estoy en la Universidad es lo que mas me ha intrigado, ¿Por que eligen esas letras de mierda?, los centros de alumno eligen puras letras sin caracter, i es de índigo, como los niños índigo, que son todos maricones, y C es de caca, y la caca es hedionda. Elijan letras bacanes, como Z de dragon ball Z, o la letra X, como el XXX, a mi me gusta el porno, a todos les gusta el porno, pongan la letra Ñ, es identidad hispanoamericana, podría aterrizar a los monos que creen que serán ejecutivos de bancos internacionales en la carrera. Sean rebeldes, pongan la letra , así parece que estamos en una fraternidad de Harvard.
Letras pencas que eligieron, pero me quedo con la C, que es de Cisternas, mi apellido de nombre artístico.

Ganador: Lista C

El Eslogan
El eslogan de las listas, que está en función de sus aburridas letras tiene razón de ser, las buscan por que calzan con eslóganes LOLOS Y JUVENILES Y PELO LAYS.
El eslogan de la lista I es este “Intégrate, Comunícate, Infórmate”, si tu juntas estas letras te sale la sigla ICI, que es de Ingeniería en Comercio Internacional.
¿Les gustó el eslogan?, a mi no, lo encuentró demasiado mala onda con sus electores, es una crítica GRATUITA y que NADIE les pidió que nos hicieran, soy un weón sensible, si llega alguien que quiere ser presidente, tener poder y su eslogan es WEÓN, INTÉGRATE, COMUNÍCATE, INFÓRMATE!, (el weón lo agregué yo), me dice al tiro que soy un weón que no se integra, no se comunica y no se informa, lo que es verdad, lo reconozco, pero les recuerdo que la verdad duele, weones pesaos, me van a hacer llorar.
Aparte me tinca que los locos lo usan para hacer el acróstico ICI poniéndo las palabras para abajo, así:

Intégrate
Comunícate
Infórmate.

No es difícil, yo también puedo:
Incultos
Culiaos
Inmólense

Pero si estos cabros cagaban cretividad y meaban arcoiris de imaginación, los de la Lista C no lo hacen nada de mal.
Los de la lista C simplemente agarraron la C solo por Comercio, y ahí ya la cagaron. La lista C la ocupan generalmente las listas de ing Comercial, y ya saben la mala onda (absurda) que hay con la gente de comercial, FAIL.
Este es el eslogan: “Comprometidos Con Comercio”, donde juegan con la C, acá si que la cagaron cabros, yo criticando a los loquillos de la lista INTÉGRATE CONCHETUMADRE!. Ni siquiera me la hacen dificil, miren: “Comer Caca Cura el Cancer”, “Culiemos Con Cumbia”, pero debo reconocer que el mensaje es mucho mas amigable que la lista INTÉGRATE GIL CULIAO!!. “Comprometidos con comercio” me habla que esta gente está comprometida con los ideales del libre mercado y la carrera de comercio, no andan buscando nada de mi, ellos harán la pega, ¿Que me integre?, sale culiao, nosotros sabemos lo que hay que hacer. A decir verdad, eso no es muy amigable.
Aparte cual es el afan de las listas de carrera de weviar con las letras?, lo encuentro pendejo, nadie que se haya tirado a presidente de esta nación a usado ese recurso tan trillado, o ¿acaso Piñera usó “PIÑERA!, PLATA!, PUTAS!, PITUTOS!”, no, aún así, el weón ganó con el eslogan “Así queremos Chile”, y puros símbolos masones e iluminati, pero eso es otro cuento.
Me quedo con la lista I, al menos me costó mas escribir el acróstico que puras cosas con C y al menos, quieren que me integre, aunque sea a la fuerza.

Ganador: Lista I

El Social Media Marketing
Esta wea me empelota, primero, estos cabros no tiene difusión ni por radio ni televisión y hace algunos años estaban relegados al cartelito, el folleto y el compadrazgo para hacerse propaganda, pero ahora, en el 2010, tenemos INTERNET y mejor REDES SOCIALES, una wea maravillosa que le da una oportunidad nunca antes vista de propaganda, donde todos los monos que son tu público objetivo pueden ver tu campaña todo el rato que estén en internet, todas estas oportunidades, toda esta maravilla con arcoiris y magia, Y LA USAN MAL. Como la mierda, las dos listas se promocionan con USUARIOS DE FACEBOOK, o sea, si quiero ver lo que hacen tengo que ser AMIGO DE LA LISTA CULIÁ!, yo no soy amigo de las listas, soy un observador, un votante (penca, pero votante igual) y los usuarios se deberían usar con PERSONAS, por último, con personajes, pero con listas?, no me pienso hacer amigo de ninguna, para que me spamée todo el día?, tengo suficiente con mis amigos retardados que le ponen me gusta a frases culiás pencas. Consejo gratis, uno puede hacer una página en facebook, que te da la opción de verestadísticas de los que te ven, de conocer como te evalúan quienes visitan la página, la calidad de tus contenidos, unirla con twitter, tumblr, blogger, wordpress o cualquier página que arroje feeds rss, puedes modificar la página, el front page a gusto modificando el HTML (sino pregúntenle a la seca de Nicole Castro), poner una cosa de debate, o por último, un grupo de facebook. Aparte ocupan solo facebook, no ocupan ni twitter, ni un blog. Mal.

Ganador: Ninguno.

La imagen de campaña
Voy a partir con la imagen que promociona la Lista I.

Ok, esta es la imagen que tienen los de la Lista I, varias cosas saltan rápidamente a la vista, primero: El nombre y el maldito eslogan están, en (prepárense) COMIC SANS!!!!!!!!! WEOÓN COMIC SANS!!!! ME ESTAY WEVIANDO?? NO, COMIC SANS Y CON MAYÚSCULAS!!, PARA WEÓN!!!.
No se si tenga muchas cosas que decir de esto, pero nadie que se precie de tener gusto puede usar comic sans, cada vez que instalo windows en cualquier pc de cualquier persona le borro el comic sans, es la peor tipografía de todas, infórmense, busquen en internet el eterno debate que hay sobre el comic sans, es la tipografía mas picante y de mal gusto del planeta, si eres diseñador gráfico y usas comic sans te echan del gremio, te quitan tu título, queman tu casa y matan a tu familia. Es verdad.
Segunda cosa que salta a la vista, el blur de fondo, que es el efecto difuso que está atrás de ellos. Dos cosas, primero, es pokemon, los flaites en los fotolog usan blur, segundo, ¿que querían comunicar?, “La universidad está borrosa y difusa, pero nosotros la vamos a cambiar INTEGRÁNDOTE MARACA CULIAA! CON COMIC SANS”.
Pero lo mas importante, por que la parte técnica es pasable (lo del comic sans, imperdonable, pero entendible), es su vestimenta, revela intencionalidad, hubo preparación y hay un mensaje.
Todos los lindos de blanco, todos puros y cristianos, tengo la sensación de que todos querían verse así.

Tanta prueba de la blancura, falta el Rafa Araneda, parecen angelitos. Sin embargo mi se me hace mas a esto

Estos cabros aprendieron marketing leyendo Mein Kampf.
Suficiente.
Los de la Lista C se presentan al mundo con esto:

Primera cosa que llama la atención son las letras cumbieras que usan, me gustan, son una mierda pero me hacen imaginarme en una noche de luna, con el ritmo de esta cumbia.
Bien por ellos y por esa C tropical con fondo amarillo.
Aparte está mal diagramado, las letras están para cualquier lado, parece flyer de fiesta en la tuna, la zorra.
Pero estos cabros no cachan que me di cuenta de todos los mensajes subliminales, no todo es cumbia cabros, esto le trae terrorismo.
Fíjense, la C cumbiera es un sol naciente y tiene unas franjas rojas, creían que iba a pasar piola pero esto se asemeja sospechósamente al símbolo que usaban los kamikaze

Y si hilamos mas fino aún, la imagen de la lista C le trae un barco en un puerto, ¿No les recuerda el ataque kamikaze al puerto de Pearl Harbor? TODO CALZA POLLO VALDIVIA, ES TODO UNA CONSPIRACIÓN DE LOS MASONES!! ESTOS CABROS QUIEREN SALIR PARA DESTRUIR EL COMERCIO INTERNACIONAL CON ATAQUES KAMIKAZE!!
Lista C, terroristas cumbieros encubiertos, los caché.

Entonces, si interpretamos bien las imágenes de campaña estamos entre el Tea Party de los misioneros testigos de Jeová heil hitler, o el partido Kamikaze terrorista cumbiero comunista come guaguas.
Me quedo con el partido cumbiero, no puedo evitarlo, CUMBIA NENA!.
Ganador: Lista C

Como no tengo mas criterios, tengo que elegir por quien votar.
Hasta ahora, la lista I tiene 1 punto, y la lista C tiene 2 punto, entonces ya tengo claro por quien voy a votar, mi voto es el siguiente:

Sería todo, con esto termino, va a haber un debate de listas deberían ir a verlo, a mi por mi parte, el debate entre las listas me importa, pero me importa mucho mas el debate entre electores, y sobre todo, el debate público entre electores, por internet, en los espacios, en la zapla. Demuestren su inteligencia cabros y no teman a mojarse el culo con sus críticas, constructivas o destructivas, pero debatan, porque dicen por ahí que la calidad de gobernantes está en proporción de la calidad de los electores, y si debaten y pelean, al menos, tendré claro que el electorado es inteligente y me da lo mismo quien salga, mientras quienes elijan sean tipos con opinión y no “amigos” de las listas, cosa que es nefasta y destruye toda la gracia de la democracia.
Eso.

Foto no relacionada.

The Loserpower Experience

Mi post anual. Aquel que siempre sale cuando empiezo a leer mis antiguos post, y que combinados con la soledad y el tiempo libre que se me vino encima en mis primeras 4 horas de vacaciones de invierno, típico que me da por escribir.

De las cosas que mantengo hace años hay muy pocas, cuando leo los post antiguos me encuentro a un Mario mucho mas creativo que yo, o al menos con mas ganas de serlo, y también a un cabro super inmaduro, que se las sabe todas y que anda hablando weas.
Pero de esas pocas cosas que quedan, quedan las que comenzaron con blogs como este y los de mis amigos virtuales en ese entonces, ahora mas reales que muchos.

Loserpower era es un proyecto que nació de dos motores fundamentales, de los cuales por lo general reconocemos uno, y es por el orgullo de no andar contando que lo único que queríamos era ser como porlaputa.com, pero mas bacán, queríamos ser lo mismo, pero con esteroides, artículos, enanos y explosiones.
Lo fuimos, por un tiempo, lo seguimos siendo, de forma intermitente, lo seguiremos siendo en espíritu.

Me gustaría decir que el otro motor que impulsó el proyecto loserpower fue que todos teníamos blogs super creativos y locos, y que quisimos juntar nuestras ideas locas y nuevas para crear un medio de expresión distinto e irreverente... pero esa no es la historia. La historia real se parece mas a que muchos weones con mucho tiempo estabamos en el mismo lugar en el mismo momento, no tenemos nada especial, ningún weón es mejor que cualquiera que agarres en la calle, solo estabamos ahí, la mayoría bien solos y matando el tiempo muerto consumiendo internet y aire, buscando la dosis de amistad que no conseguíamos de la gente que veíamos a diario y lo suficientemente aburridos de nosotros mismos como para intentar hacer algo especial. Al menos esa es mi versión de la historia.
Antes loserpower era la excusa para juntarse, ahora ya poco queda de eso, de lo menos que hablamos ahora es de loserpower (no se si eso sea bueno tampoco), pero hablamos de nosotros, de nuestra vida, de las rutinas de cada uno, somos el foro loser llevado a la realidad y eso me gusta.
Loserpower ya no es de nosotros, se moldeó solo y la gente lo está moldeando, muta constantemente, hay gente que lee loserpower que piensa que somos terrible divertidos, que somos gente de internec que hace twittcams, proyectos 3.0, que tenemos contactos con gente cool de la internet, o peor, que somos gente cool de la internet, y yo insisto, somos weones solos, que estabamos justo parados en el paradero cuando vieron la micro venir con otros tipos como nosotros. Para mi eso no deja de ser bonito.

El hombre de la bandera

Sobre religión, televisión, chantas y varios tipos de mierda.

Me aburrí de argumentar y debatir, no me importa que no me den la razón, no me interesa, me gusta demostrar mis puntos y que me hagan caer en mis errores y pifias lógicas, pero ya me estoy dando cuenta que cada vez me cuesta mas hablar el lenguaje de algunas personas.

Me refiero al lenguaje del fanatismo, cuyos códigos morales impuestos no aceptan cuestionamientos, pero que les permite odiar, insultar y hasta matar. Al lenguaje de la tele, lleno de frases armadas, argumentos que mas parecen eslogan publicitarios sacados de los medios de desinformación. Al lenguaje de la religión, mezcla de fanatismo e ignorancia, el peor subproducto de esa necesidad de autocomplacencia, de la felicidad que trae no querer pensar para aceptar, complacer el cerebro con cuentos llenos de felicidad, que da lo mismo si no está probado, si es mentira, si es producto de mi imaginación pero me da placer, o como yo lo llamo masturbarse el cerebro.

Me cansa que cada vez que quiero hablar en otro tipo de lenguaje que salga de esta nueva sagrada trinidad, el del razonamiento deductivo, el del ensayo y error, el del método científico, el del sarcasmo, el del weveo absurdo, el de la altura de mira y hablar mirándonos a los ojos sin picarse, sin insultar personalmente, salvo a los argumentos que son perfectamente insultables cuando no tienen lógica, obtenga insultos personales, burlas muy poco originales o repetidas, faltas de respeto, evasivas. Me cansa.

No digo que me pase siempre, pero voy viendo que parte importante de la población, gente con un potencial intelectual enorme, se bloquee voluntariamente para llenar ese vacío con un pensamiento popular, masivo. Me tiene super chato, me tiene super chato yingo, lun, crepúsculo, el cura del 13, arenita o no se que wea, las tetas falsas, los reportajes "objetivos" de los noticieros, todos los religiosos y su cagá de dios, hanna montana, los autos caros, que la gente en ves de ir a un parque valla a un mall. Me carga, ya ni me gusta como tema trivial, le estoy empezando a agarrar un rechazo patológico, y me lleva a volverme un fanático de los antifanáticos, me transforman en todo lo que odio, una paradoja rarísima. No se como cresta terminar esto, no estoy diciendo que sea el apocalipsis pero me da entre rabia y pena ver este fenómeno a veces en mi familia, en mis compañeros, ene gente. De verdad a veces quisiera identificarme con las mayorías, con el colo, con los católicos, con los que ven yingo, con los que escuchan regaeton, con los que no les da lata escuchar taaaanta, taaaanta mierda todo el día... pero quizás mi deposito de mierda cerebral es mas chico o le gustan otro tipo de mierdas, anda tu a saber...

Avatar

Artículo escrito para loserpower.com

Hace poquito que salí de ver Avatar y pónganse a imaginar cualquier epíteto sinónimo de alucinante, grandiosa, la zorra, bacán, la raja y toda la wea para describir lo último de James Cameron.

Quedan hartas cosas claras después de ver Avatar, en primer lugar, es que Cameron se pasó, weón ídolo, quiero ser como el cuando grande, genio culiao, el tipo logró superar todas las expectativas y el hype que había generado antes del estreno, y lo segundo, los Na'vi, pasaran a estar para siempre junto a toda esa mitología ñoña moderna, ahí donde están los Jedis, los elfos, los orcos, los namekusei, los zombies, y todas esas razas maravillosas a las que alguna vez quisimos pertenecer. Pero vamos por partes y sin spoilers, todo esto ya salió en tráiler y asdf.

La historia se trata de Jake Sullivan (Sam Worthington), ex marine, ex hermano gemelo y ex bípedo que es tentado a trabajar en un proyecto que dejó tirado su hermano muerto en la luna Pandora, con la promesa de recuperar movilidad en sus piernas, Jake es lisiado anda en silla de ruedas razgo físico mas que evidente para justificar lo que viene mas adelante. Jake parte a pandora trabajar en este proyecto llamado Avatar, que es básicamente conectar el cerebro de alguíen con el cuerpo de alguien mas, un Avatar en este caso, un ser creado a partir de ADN Navi y humano. Desde ahí la trama se desarrolla en un permanente en crescendo para terminar con uno de los finales mas épicos que haya visto en muchos años.

o primero que asombra y te manda a la chucha es Pandora, al momento que te muestran la fauna, al vegetación y el relieve de esta Luna es para alucinar, es como la tierra pero mas primitiva, como si estuviéramos en una selva en el cretácico generada por computador en su totalidad, caballos luminosos, selvas enormes que se iluminan y llenan de color la noche, espíritus en el bosque, bestias brutales, y unas oníricas montañas voladoras, sacadas como de un cuento de Hayao Miyazaki.

Después vienen estas criaturas humanoides, los Na'vi, imaginen que son como elfos nocturnos medios gatunos que nacieron en el imperio maya, pero con algo que los hace únicos, su conexión absoluta con Pandora y es aquí donde Cameron Innova de verdad en la Historia, las conexiones tanto de los humanos con los avatares, como la conexión de los Na'vi con todo lo que los rodea es física y con explicación biológica, no es nada de esas mierdas mentales ni espirituales que uno podría esperar con conjuros y weas, como los elfos, es una conexión ya neuronal que los transforma en una interminable red de seres vivos, una forma de recontar la misma historia desde un punto de vista brillante.
De los Na'vi se habla que son como nativos americanos, y me permito pasarme por la raja todos los argumentos que digan esto, y esto es por que los Na'vi no son solo una analogía de estas tribus en particular, los Na'vi son universales, toman mitología de una serie de culturas incontables, si bien las flechas y los mohicanos, puta ya, si, es de los nativos americanos ¬¬, el mito, la historia en si misma es una Analogía de la conquista de américa, y en realidad de casi todas las conquistas, o sea tomen en cuenta, "una civilización mas avanzada va hacia otra, aparentemente menos avanzada ya que no tiene los mismos artefactos que la primera civilización, aun que poseen una cosmovisión muy desarrollada, esta segunda civilización acepta a la primera sin saber que las verdaderas intenciones de la primera es llevarse todas las riquezas de este "nuevo mundo" con violencia a su tierra de origen, la cual está ya corrompida y moribunda", pasó en américa, pasó en áfrica, pasó en Pandora. Aparte, la misma leyenda de los na'vi augura un gran guerrero que a mas de algunos recordará a Quetzalcóatl.

Avatar no solo toma influencias de la historia universal, Avatar en un Collage enorme de guiños a la cultura popular, a los videojuegos (puta, es como si lo hubiera producido Blizzard, es lo mas cercano a ver elfos nocturnos contra terrans) y al cine de ciencia ficción, lo que no quita valor a la pieza de Cameron si no que toma todo esto y lo mejora, amalgama en el fondo lo mejor que hemos visto a través de estas últimas décadas, transformando a Avatar en una película que traspasa varias generaciones, y que combina todos estos elementos generando así el mejor resumen de ciencia ficción hecho hasta ahora, o sea, apuesto a que algunos van a sentir en las escenas mas románticas notas que recuerdan a Titanic, por ejemplo.

Para terminar, la fotografía es impecable, los efectos están satánicos, y las expresiones de los monos 3D son demasiado realistas, na que ver con lo que fue Bewolf, o el mismo Gollum, los personajes están bien armados, todos impecables, aun que yo destaco la actuación de Stephen Lang como el coronel, que pudo ser un weón caricaturesco y rancio, de hecho me recordó al Apache de Aldo Raine por su acento oriundo de Kansas, pero na que ver, se desarrolló de forma espléndida.
Advertencia si a los mas shupers, si vienen a buscar giros drásticos de guión, la respuesta para su salvación, diálogos metafísicos y relatos surrealistas, váyanse a la chucha.
Puede que la película sea algo predecible, que los roles estén definidos casi al principio y todas esas "deficiencias" que he leído por ahí, esta película se trata de emociones, de suspenso, de acción, y de una cosa que le falta a muchos críticos, corazón. Se trata de que con esta historia simple, llevarte a un viaje por tus emociones, una travesía catarquica que, como dije anteriormente, va creciendo hacia un Opus épico, brutal y que hace que te agarres del asiento en cada fotograma y eso es muy complejo, así se cuenta el cine de acción, así se cuentan las aventuras, así se crean los mitos.

La animita.

Cuando niño pensaba que aquellos letreros del tránsito donde salían niños jugando eran como animitas para recordar a algún niñito, la razón de mi confusión se debe a una triste experiencia que viví a mis 9 años y que me partió el alma. Solia jugar junto a un grupo de vecinitos de mi edad en unos juegos cercanos, no eramos muchos, pero éramos los únicos así que cuando uno faltaba a jugar teniamos que ir a buscarlo entre todos y pedirle permiso a la mamá para que lo dejara salir. Mi mejor amigo era mi tocayo, se llamaba Nicolás, uno cuando chico crea vínculos con cosas tan raras, el que se llamara como yo nos transformó en algo así como hermanos de nombre. Un verano de esa época fui de vacaciones a coquimbo, cuando volví queria encontrarme con mis amigos, pero ya nadie jugaba, el silencio reinaba en ese pequeño parque. Ante mi insistencia por ir a buscar a mis amigos para jugar, tuvo que caer la tarde para que mi padre juntara fuerzas para darme la noticia, mi tocayo había fallecido, victima de un terrible accidente de tránsito frente a los juegos mientras yo estaba de vacaciones, era mi mejor amigo.
Tiempo despues, la municipalidad mando a poner un cartel de amarillo y un lomo de toro, el cartel tenia un dibujo de un niño jugando a la pelota, en el mismo logar donde mi amigo habia partido, el letrero decia: "niños jugando", es irónico, nadie mas jugó en ese lugar desde ese momento.

Historias de esas que nadie me compra: El viejito loco del metro

Odio el metro, me apesta, siempre está entre mis últimos panoramas, pero lamentablemente ando al menos una vez al día en el, aguantando todo lo que implica, como la gente rancia que se queda esperando en la puerta por un asiento habiendo suficiente espacio para subir, tapándole la pasada a cuanto cristiano que quiera ocupar los espacios que quedan, o las horribles aglomeraciones de personas en las escaleras de las combinaciones, o esos mongos que perfectamente pueden bajar las escaleras sin usar el ascensor, pero el metro lejos de justificar mi galopante misantropía, no me deja de sorprender, hay una estación en particular que parece estar aparte. Estación Baquedano es todo un referente, no solo como punto de encuentro, si no como vórtice espacio temporal, la dura, ya que no solo en ella confluyen dos lineas de recorrido, si no todo un abanico multiforme de seres mágicos, fantásticos y por sobre todo, rancios, como la vez que con amigos de loserpower nos encontramos con el vertedero humano humorista, un raro ser que nos bendijo con su presencia una noche, tirándole uno que otro piropo a una de nuestras asqueadas amigas presentes. En fin, toda esta mierda de prólogo era solo para justificar una historia que de no haber pasado en mi presencia no habría logrado concebir.

Paso hace algunos meses, fue un día en el cual nos íbamos a juntar con Mati y Silvia (mi actual polola) para ir a un carrete mechón en la ex oz, el punto de encuentro era baquedano y yo había llegado con unos 20 minutos de ventaja. Mientras subía las escaleras para llegar a la boletería, una cinta roja y un hombre de amarillo me desviaron hacia el otro sector de esas puertas dobles de salida, ya que por razones que ignoro la que estaba mas próxima a mi salida se encontraba interrumpida. Estaba solo, concentrado en como la gente se queda pegá mirando el túnel como si de ahí salieran cocodrilos, o como si el tren empezara a avanzar mas rápido mientras mas miren el túnel, en fin, concentración que fue estrepitosamente interrumpida por un grito desaforado que venía desde mi izquierda. Al girar mi cabeza hacia el origen del ruido, vislumbré la siguiente imagen: un hombre vestido en harapos, larguirucho y enojado, frente a la salida que estaba clausurada, al otro lado de esta, un hombre de esos de amarillo, no sabia si victima o no de los extraños y fuertes gritos de este hombre. Me es difícil ejemplificar la forma en que este andrajoso hombre expresaba su enojo, pero traten de imaginar la voz de un hombre de unos 50 años pero de una agudeza exacerbada y molesta, junto a una extraña pronunciación y tildación, exagerando una modulación que era traicionada por su lengua traposa, el tipo estaba totalmente ebrio. Era obvio, al rededor de la discución se formó un círculo de morbosos, mientras el guardia algo descolocado sacaba su radio para pedir refuerzos. Tal acción desencadenó una reacción aun mas extraña, podían pasar dos cosas, una el tipo podía tratar de calmar las cosas o empeorarlas, sin embargo lo que hizo me descolocó, el caballero con total desesperación sacó un cuaderno de una bolsa y un lápiz y se lo pasó al guardia gritando: "no te entiendo lo que me estas diciendomeee" así tal cual. Si ya eso era raro, lo que vino después me superó, el tipo de amarillo parecía descifrar por sobre mis prejuicios de este borracho lo que realmente le estaba ocurriendo y en un ademán me aclaró totalmente el embrollo sin sacarme de la sorpresa, el tipo de amarillo descubrió que el "borracho" era en realidad sordo, y no solo eso, sino que empezó a hablarle en lenguaje de señas a lo cual este respondió sin problemas, estableciendo una fluida comunicación en la cual ninguno de los presentes podíamos participar, sin embargo fue fructífera, no se que pasaría con el caballero, pero luego de cruzar algunas "palabras" con el guardia, otros mas vinieron y en una amable actitud se lo llevaron hasta no se donde...

Luego de todo el show, aparecieron mis amigos... una desgracia...