Historias de esas que nadie me compra: El viejito loco del metro

Odio el metro, me apesta, siempre está entre mis últimos panoramas, pero lamentablemente ando al menos una vez al día en el, aguantando todo lo que implica, como la gente rancia que se queda esperando en la puerta por un asiento habiendo suficiente espacio para subir, tapándole la pasada a cuanto cristiano que quiera ocupar los espacios que quedan, o las horribles aglomeraciones de personas en las escaleras de las combinaciones, o esos mongos que perfectamente pueden bajar las escaleras sin usar el ascensor, pero el metro lejos de justificar mi galopante misantropía, no me deja de sorprender, hay una estación en particular que parece estar aparte. Estación Baquedano es todo un referente, no solo como punto de encuentro, si no como vórtice espacio temporal, la dura, ya que no solo en ella confluyen dos lineas de recorrido, si no todo un abanico multiforme de seres mágicos, fantásticos y por sobre todo, rancios, como la vez que con amigos de loserpower nos encontramos con el vertedero humano humorista, un raro ser que nos bendijo con su presencia una noche, tirándole uno que otro piropo a una de nuestras asqueadas amigas presentes. En fin, toda esta mierda de prólogo era solo para justificar una historia que de no haber pasado en mi presencia no habría logrado concebir.

Paso hace algunos meses, fue un día en el cual nos íbamos a juntar con Mati y Silvia (mi actual polola) para ir a un carrete mechón en la ex oz, el punto de encuentro era baquedano y yo había llegado con unos 20 minutos de ventaja. Mientras subía las escaleras para llegar a la boletería, una cinta roja y un hombre de amarillo me desviaron hacia el otro sector de esas puertas dobles de salida, ya que por razones que ignoro la que estaba mas próxima a mi salida se encontraba interrumpida. Estaba solo, concentrado en como la gente se queda pegá mirando el túnel como si de ahí salieran cocodrilos, o como si el tren empezara a avanzar mas rápido mientras mas miren el túnel, en fin, concentración que fue estrepitosamente interrumpida por un grito desaforado que venía desde mi izquierda. Al girar mi cabeza hacia el origen del ruido, vislumbré la siguiente imagen: un hombre vestido en harapos, larguirucho y enojado, frente a la salida que estaba clausurada, al otro lado de esta, un hombre de esos de amarillo, no sabia si victima o no de los extraños y fuertes gritos de este hombre. Me es difícil ejemplificar la forma en que este andrajoso hombre expresaba su enojo, pero traten de imaginar la voz de un hombre de unos 50 años pero de una agudeza exacerbada y molesta, junto a una extraña pronunciación y tildación, exagerando una modulación que era traicionada por su lengua traposa, el tipo estaba totalmente ebrio. Era obvio, al rededor de la discución se formó un círculo de morbosos, mientras el guardia algo descolocado sacaba su radio para pedir refuerzos. Tal acción desencadenó una reacción aun mas extraña, podían pasar dos cosas, una el tipo podía tratar de calmar las cosas o empeorarlas, sin embargo lo que hizo me descolocó, el caballero con total desesperación sacó un cuaderno de una bolsa y un lápiz y se lo pasó al guardia gritando: "no te entiendo lo que me estas diciendomeee" así tal cual. Si ya eso era raro, lo que vino después me superó, el tipo de amarillo parecía descifrar por sobre mis prejuicios de este borracho lo que realmente le estaba ocurriendo y en un ademán me aclaró totalmente el embrollo sin sacarme de la sorpresa, el tipo de amarillo descubrió que el "borracho" era en realidad sordo, y no solo eso, sino que empezó a hablarle en lenguaje de señas a lo cual este respondió sin problemas, estableciendo una fluida comunicación en la cual ninguno de los presentes podíamos participar, sin embargo fue fructífera, no se que pasaría con el caballero, pero luego de cruzar algunas "palabras" con el guardia, otros mas vinieron y en una amable actitud se lo llevaron hasta no se donde...

Luego de todo el show, aparecieron mis amigos... una desgracia...

Se que algún día dirigiré una porno.

...el otro dia sali con un amigo a pro evolution con otro amigo, tomamos ron, y gane 5 veces, y perdi 8... al otro dia le asalté el refri, y me fui...

no debio ser así, debio haber salido de esta forma...

escena uno... beibi dont jurt mi...

...el otro dia salí con mi casaca dominguera, y mi jopo festival, a un brillo... con mis bro ibamos matando, todos con sus guallaberas ceñidas, eramos los mas cool, derrepente, en el malón, 3 minocas nos dicen, "somos washonas exhuberantes", y lo eran... una rubia, una morena, y una pelirroja...

- oh nenas, estamos jhon, clark y yo solos esta noche, que tal si las invito a unas limonadas...
- yeah baby, nosotras tambien, queremos gozar de esta noche, ya que somos virgenes, con 18 y exhuberantes...

nos tomamos unos cocteles de licor, y le dije a una

- baby, vamos a la pista...
- ok, justo traje puestas mis zapatillas de bailar...
la llevé a la pista, pero cuando ibamos avanzando, escucho los primeros acordes de esa canciónguapachosamente afrodisiaca...y con cual me sale el indio...

(pongale play raig nau, si quiere seguir leyendo)






le tome la cintura con ambas manos, y le hice el paso del escamoso,

mientras ella me miraba con cara de cojeme papito, le lamia un hombro, mientras mi baba se evaporaba por su piel... yo la mire, ella me miro, esperamos un rato y le dije....

"what is love", y ella me dijo, "baby don't hurt me, don't hurt me"
la mire y le susurré...no more....
...sacudio su lengua, y me la metio por la boca con tanta fuerza que casi me trago la mia... mientras mi cancion sonaba de fondo, cuando la fricción de su lengua logro una úlsera en la mia, la tome con fuerza de sus hombreras, le quite el margarita, le saque el paraguitas, la mire a sus ojos con fuego, mientras tomaba el pequeño paraguitas y lo alzaba sobre nosotros... le dije...

...preparate, que esta noche, va a llover amor...

escena 2... almas solitarias


volvimos a la barra, y el mesero me dijo...
- que nena mas exhuberante trajo esta noche...
- quitale los ojos de encima bribon, y traenos unos hot dogs


- y tu, que haces, me dijo ella... mientras agitaba sensualmente un pote de mayo...
- soy fotógrafo, le dije... pero el medio no reconoce mi talento, fotografío cuerpos desnudos exhuberantes artiticos...
- que increible, siempre he tenido el sueño de ser fotografiada por un artista fotógrafo de cuerpos exhuberantes...
- a si?... que interesante... pero nunca has tenido la oportunidad?... por que con ese cuerpo tan exhuberante, podrias ser una modelo perfecta...
- tu crees?...
- ouh yeah nena!...
- lastima que nunca nadie se aya fijado...
- si, lastima...
- oh!, por jeová!...
- ¿que ocurre cielo?
- mi avion salio hace dos horas hacia california, que haré!...
- ¿y no tienes donde quedarte?
- no... soy una sexi virgen exhuberante sin donde quedarme, oh jeová, que voy a hacer...
- si quieres te quedas en mi loft...
- ¿puedo?
- si, darling...
- pero... no tengo dinero, y mis amigas... como he de pagarte...
derrepente llaman mis amigos... diciendome que no pudieron ubicarme, y que estan en un avion de lujo, dentro de un jacuzzi con las chicas que conocimos, cumpliendo fantasias vikingas...

- cariño tus amigas van en camino hacia california... no hay tiempo de pensar, solo vamonos a mi loft...

escena 3... george de la selva

- Este es tu loft!!. Me dijo... - Claro, y tambien mi estudio...
- creo que tengo una idea, me dijo... tocandose una rodilla con la otra juguetonamente...
que tal si, jugamos a que soy tu modelo... y tu mi fotógrafo...
- que gran idea... fijate que no se me habia pasado algo así por la cabeza esta noche...

...mentia, mientras puse mi cd favorito...(pongale play obligatoriamente)



ella se desabrochaba sensualmente los botones de su blusa, mientras yo me acercaba suavemente, pero no la miré, segui de largo hacia mi cámara,y ella entendio el juego, se puso entre mi cámara y el nilon que tenia colgado en la pared de mi estudio, y yo ajustaba profesionalmente la lente de mi cámara, buscando el enfoque perfecto en donde su exhuberancia quedara artisticamente plasmada... se bajaba la enagua y traviesa busco la mirada de mi lente, estaba listo, hacia calor, le puse el ventilador, su pelo volaba y rozaba sus formas como seda, era ella, una diosa, abri el obturador, pero antes de que yo hiciera algun gesto, algun guiño o algo, algo me llamó poderosamente la atención... conocia mi canción... contuve la respiración un segundo y la escuche susurrar la primera estrofa...

Time can never mend the careless whispers of a good friend To the heart and mind,
ignorance is kind there's no comfort in the truth
pain is all you'll find

conocia mi canción... la mire de reojo, ella posaba como una loba amamantando una cria en un triciclo, luego como un cangrego indomable que mueve sus pinzas al mar... saque las primeras instantaneas mientras bailaba al compas de ese saxofon infernal...
La palabra actitud no salio de mi boca en ningun momento, con solo mirarme sabia lo que mi camara le pedia, era una leona, una gata, una araña, un pudú, una larva, un walabie... se me acabó el rollo... le dije... no importa me dijo, puedo seguir siendo un walabie si quieres...
- oh si nena...
- pero tu has de ser un rinoceronte...
- tu sabes que estoy como uno...

la lanzé sobre la cama, y me quito mi guayabera floreada, y mis pantaloncillos...

- oh!, por toda la humanidad, si que eres un rinoceronte!!...
- si nena...y uno nivel 4
- hazte sayayin en mi...
- toma beby, hasta que choque el hueso...
- ñorkl, ñorkl, ñorkl...
- que es eso nena??
- el grito de aparamiento walabie, ñorkl, ñorkl, no te parece sexi?
- si que lo es, si que lo es... sigue haciendolo, toda la noche, amorsh...
- si, mi toro, hasta que me fracture la pelvis... ñorkl, ñorkl, ñorkl, ñorkl...


escena 4... opus


...lo hicimos toda la noche, 23 o 24 veces... ella era una walabie estupenda...y exhuberante...

- nena... debes irte, el proximo vuelo es en media hora... y aun no te comes tu cereal...
- mi mastodonte, lo pensé muy bien anoche, entre la decimocuarta, y decimoquinta vez que me porongaste...
- de que estas hablando cachorra...
- de que eres el hombre de mi vida... no puedo dejarte... jamas encontraré un semental como tú...
- ¿de verdad?
- si washo... - quedate conmigo nena, y vivamos teniendo sexo eternamente...
- te amo goliat...
- yo tambien, yo tambien...

FIN

y aca en los créditos quiero que aya está música en mi pelicula porno...



vomitado por Mario Pistolas


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Cometer suicidio puede ser muy cool

Publicado originalmente en mi antiguo blog

Descuide, hoy no hablaré de serso, hablare de algo mas fome, el suicidio, aver, ¿quien no ha tenido ganaz alguna vez?... todos!, yo por lo menos cuando chico, muy chico me daba curiosidad por ver mi alma flotando en el aire junto a mis seres queridos, y despues meterme al baño de las minas... eso basicamente, pero a medida que uno va creciendo, se supone que no, le agarras miedo, te la cuestionas y te vienen crisis de pánico, y vives tres meses pa la cagá... depues todo vuelve a la normalidad... PERO! por que siempre hay un pero, te lo cuestionas denuevo, y luego de darle unas vueltas dices: ¿pero... hay buenas razones para suicidarse?

CLARO QUE LAS HAY!!!!

Tirar la cadena del water de la vida es JENIAL!!
por que?, pasaré a enumerar mis razones...

1.- Está de moda!
El suicidarse, o el estar apunto de hacerlo es muy bien aceptado entre los circulos de niños emo, y quien no quiere estar a la moda?

2.- Por que morir como un perdedor, si puedo ser una LEYENDA
Creeme, tu no quieres morir intoxicado por comer almejas, o atorado por un pedazo de carne de pulpo... eso es para perdedores, los verdaderos güiners se suicidan... Kurt Cubain, Jimmy Hendrix, Ian Kevin Curtis, Violeta Parra, ¿acaso de verdad crees que se suicidaron por que se deprimieron?, abre los ojos bebé, se suicidaron por que eran bakanes...

3.- Voy a ser muy popular...
Es la manera mas rápida de salir en informe especial, y no leseo, aparecerás también en el diario y alguien que no conoces te hará un fotolóh, en donde estarás en los f/f de gente cool... y bloggeros bacanes como este, o como este te envidiarán

4.- A mi funeral llegará gente que no conozco
Es verdad, el saber que te suicidaste y que fue por algo cuático ES UN MAGNETO ULTRA-MEGAPODEROSO DE VIEJAS SENSIBLES, y seras de la elite de muertos en chile que se fue con un funeral hiper-masivo...

5.- ¿Quien mierda quiere vivir en el planeta tierra?
...y sobre todo aquí en chile... si, va a quedar la cagá, si el calentamiento global no hace explotar el mundo, chile quedará hundido bajo 8 metros de agua y Bolivia tendrá mar, y después el mismo mar los va a tapar a ellos... y después quien se va a acordar de ti cuando mueras en ese momento?, NADIE, serás parte de un listado que mandará a hacer la ONU con 200 nombres de personas que murieron en verdad en la tragedia, junto con mas de 80 millones de nombres que inventaran para terminar la lista, por que saben que nadie la va a leer....

6.- Harán todo lo que pongas en tu testamento...
Imagínate, si te suicidas por que nadie te quiere, todos te odian, todos te golpeaban, y nadie te hace nanay... ¿alguien se resistirá a cumplir tus últimos deseos?, obvio que nadie, y eso si que es una gran ventaja por sobre cualquier persona muerta, por que si a los 80 años escribiera en mi testamento que quiero que bailen el koala sobre mi tunba, activando la cumbia y que hagan un curanto y que te entierren en ese oyo despues, todos diran, -estaba weon este pobre viejo- y así tus últimos deseos se irán a la mierda... nadie los cumplira, pero todo eso cambia con un suicidio dramático y a temprana edad...

7.- Si te das cuenta, todo alienta al suicidio
creeme, si o no que dan ganas de ahorcarse con el primer cargador de celular que encuentres cuando ves SQP, Primer Plano, Las Ultimas noticias, a Roberto Dueñas, La ley de la selva, MTV, a Franzani, Adriana Barrientos, este blog y a Gepe... creeme, todo el mundo a tu alrededor te da señales para que te suicides, abre los ojos bebé...


Suicidarse es un derecho que todos deberiamos tomar... y por que no hacerlo, mañana, a las 20 hrs, metro baquedano, estaremos todos, será bakan... :B


comentariors

1 - Hoy, mechoneo culiao.

Se supone que debiera haber escrito esta entrada ayer, por que ayer era mi primer día de clases en la u y en mis volas weonas se me ocurrió la idea de escribir lo que me pasó en la U todos los días a modo de bitácora y weas... cosa que dudo que haga pero filo.
O sea, técnicamente ayer fue mi primer día de clases, aun que no mi primer día en la utem, el primero se podria decir que fue el miercoles 5 de marzo, de dosmilsosho, por que fue el día en que me tocó el puto mechoneo y la asdf. Una mierda, no me gustó la wea, todavía estoy picao y eso que ha pasado casi una semana.

Mechoneo Culiao.

Llegué a las 8 con algo, cagao de sueño a escuchar una charla que se mandaron los super mega mandos de la U, se escuchaba como el culo y hablaban como si entre ellos y nosotros quisiera haber una amistad super shora, aunque si no fuera por esa charla, la jornada completa hubiera carecido de toda coherencia, al rato nos llaman estos gayos del centro de alumnos, un compadre al cual llaman chapu, que ya lo habia visto antes, me habia dado la bienvenida, y era sospechosamente simpático, en fin, nos llevaron a una sala donde se supone que nos darían otra bienvenida... no se si fue el sueño, pero no pude hacer la sinapsis logica que te dice que la wea esta perdiendo sentido, la bienvenida la habian hecho ayer, nos llevaron a una sala súper aislada, y el chapu hablaba como si estuviera cagando un perro, era todo bizarro, el wn ya se habia mandado su stand up comedy ayer... muy fome, con los cabros del centro, tan fomes como el, y lo estaba repitiendo... ahi caché que estaba todo perdido, como que todo empezó a calzar, pero ya era demasiado tarde, 5 segundos luego de evaluar y aprobar mi plan de escape, 80 weones de segundo estaban en la puerta de la sala, golpeando la muralla y asomando sus satánicas tijeras.
No tiene sentido que explique lo que pasó en los minutos siguientes, fue lo normal de todos los mechoneos... en todo caso, todos los mechoneos que me han contado son todos iguales, no hay creatividad, un punto menos pa esos weones, pico, nos amarraron con una cuerda que pasaba por los ojales (o como se llamen) por donde se pasa uno el cinturón, y nos llevaron a la salida, recuerdo perfectamente cuando unas minas me dijeron, "que lindo tu pelo" "pucha, ojalá que no te lo corten", owned, medio minuto despues una tijera arrazó con mi cola de caballo, mas otras 5 con lo que quedaba de pelo aun, no hicieron salir a la calle y dar una vuelta a la manzana, donde seguian los weones gritando desaforados como si no hubiera mañana, con sus tijeras cortando la ropa de mis owneados compañeros, pasada la vuelta de manzana, mis ropas ya eran arapos. me habian hecho una falda, que es como que te cortan bajo la linea del bolsillo pasando por debajo del cierre, te cortan de tal forma que no puedas sentarte sin que se te vea el washalomo, aparte pasó un weon que me dijo, "compadre, me tiene que regalar el bolsillo", yo dije... wtf?,
Ya era todo muy pal pico, me sentia como un basurero de picá rancia, mi cuerpo expelía vinagre, y mostaza, y como si no bastara nos tuvimos que meter a una piscina de mierda, casi literalmente, tenía cabezas de pescado, vinagre, ratones muertos, orina, un hombre lagarto, un enano y orina de rinoceronte, mas de alguna debe haber quedado embarazada de algún mutante al sambullirce en esa wea.
Lo demas fue rancio, por que la wea no estaba en ánimo de pasarla bien, los de segundo andaban con toda la intención de vengaza contra nosotros, y fué en mala onda la wea, como con mala intención... no todos, pero se notó la custión.
Lo demas fue pedir plata, fue un desastre, me uni a un grupo de weones tan hediondos como yo que tuvieron la genial idea de ir a pedir al centro... error, en el centro no te dan plata, es mas te utilizan como medio turístico, algunos gringos se sacaban fotos con nosotros, y nosotros por un par de pesos teniamos que hacerlo. Pasa algo muy extraño con los mechones, las reacciones son increiblemente diversas, no puedo hablar de un comportamiento general, habian algunos que te miraban como la peor escoria de la sociedad, otros casi como delincuentes, algunos te entendian y te daban plata, aun que la mayoria pensaba que uno quisiera andar hediondo, pilucho y rancio por el centro... nos pidieron 15 lucas hasta las 4 de la tarde, para las 3:30 tenía en mi bolsillo 6 lucas nomas, y no me dejaron pasarlos... tuve que volver a buscar plata, un compadre buena onda me acompañó a hacer semáforo en providencia, alcancé a juntar 10 y me los aceptaron... me guardé 500 pesos ¬¬... la vuelta fue rancia, me vine en metro, y venia lleno, aun así la gente me creo un espacio de 2mt a la redonda para mi solo, por que venia mas hediondo que la chucha, de ahi micro y a llegar a botar toda la ropa a la casa.

Penca la wea... mañana voy a hablar de una mina re simpática de mi curso, se llama pamela, se peina como Rodd Stewat, quiere ser presidenta del universo, pero carece de cuello u.u...
Ahi se ven...

Vendo alma por este juguete.